Подборка свежих смешных анекдотов №490


Я люблю спрашивать у детишек о том, кем они хотят стать, когда вырастут, потому что я сама все еще ищу годные идейки.


Непослушных детей отправляют в угол, а послушных – в гугл.


Голодающие без концертов артисты, попросили у правительства талоны на мраморную говядину и осетра.


– Маш, а пойдем в кино после школы?
– Я не могу. Я после школы в универ поступлю, а потом работать пойду.


Умением говорить выделяются люди из мира животных.


Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.


Люди так сильно просили включить отопление, что его дали и дома, и на улице.


Помогая внучке-четверокласснице делать уроки, вновь почувствовал себя образованным. Завтра пойду требовать прибавки к зарплате.


На работе перевели в дистанционный режим.
Все равно буду работать в маске.
Чтобы меньше жрать.


– Вы не скажете который час?
– Который час.
– Спасибо.


свежий анекдот №490


– Могу ли я рассчитывать на твое молчание?
– Это вряд ли. Но на мою болтовню ты можешь смело положиться.


– Как ты так похудела?
– Я перешла на правильное питание, спорт два раза в день, массаж с антицеллюлитным кремом, прогулки на свежем воздухе…
– Что за крем?


Едет машина. На перекрестке чуть не сбивает пешехода. Тот кричит на водителя. Водитель открывает окно и говорит:
– Чего орешь? Можно подумать, ты один испугался!


– Дорогой, сегодня десять лет как мы с тобой поженились. Давай по этому поводу зарежем барашка.
– А барашка-то за что?!


После того, как Байден спросил сколько лет ему суждено быть президентом США, кукушка так растерялась, что начала каркать.


Я всегда учусь на ошибках тех, кто прислушивается к моим советам.


Вот, помню, раньше и вспомнить было нечего. А теперь другое дело – только вспоминать и осталось.


— Мама, я таки хочу два куска торта!
— Изя! Не морочь маме голову, возьми нож и разрежь свой кусок на два.


Не забывайте помешивать кашу в голове, дабы не пригорела.


– Мама, Вовка меня всю обрызгал!
– А ты его тоже обрызгай.
– Ну, мама, как? Я же девочка!


– Беги в ближайший магазин и купи пузырь.
– А что такое пузырь?
– Да, ты прав. Возьми два!


Скоро досидимся в Интернете до того, что Новый год будем не справлять, а обновлять.


– Папа, я не могу поверить, что у тебя есть сверхъестественные способности!
– Что ты сказал, щенок? Когда я был в твоем возрасте, я выходил на улицу без телефона и находил друзей, где бы они ни были!


Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины – это игристый антидот.


Чтобы победить на выборах вовсе не обязательно их выигрывать.