Подборка свежих смешных анекдотов №492


В семье, где нет холодильника, самый младший висит за окном и держит пакет с продуктами.


Кофе нескафе араббика – почувствуй настоящий вкус пыли бразильских дорог.


Когда срывает крышу, самое время строить следующий этаж.


Хорошо живет не тот, кто умеет правильно делить, а тот, кто делить даже и не собирался.


– Мама, смотри, я позорю семью.
– Молодец, я всегда говорила, что так и будет, приятно оказываться правой!


– На кого учишься?
– Экономика и управление на транспорте.
– Так бы сразу и сказал, что на кондуктора.


Агентство недвижимости: обездвижим кого закажете!


Юнга купил словарь морских терминов. Полистав его, он заметил с разочарованием:
– Какой маленький и неполный словарь мне подсунули! Я не могу здесь найти не единого слова употребляемого нашим боцманом.


Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба


– Как поступить с кошкой, если она начинает шипеть?
– Нужно уменьшить жар на плите!


свежий анекдот №492


В купе поезда сидят два пассажира. Один долго рассматривает второго, а потом говорит:
– Вы знаете, если бы не усы, вы были бы страшно похожи на мою жену.
– Да, но у меня нет усов.
– Зато у жены есть.


Жена — мужу:
— Разожги во мне костер любви…
Чуть погодя:
— Ну, хоть спичкой почиркай…


Одев дежурную улыбку и сделав вид, что мне везет. Живу без права на ошибку, давно включив автопилот.


Сегодня мне кто-то сказал, что я слишком ленивый. И я ему чуть не ответил…


Опыт не пропьешь. А жаль.


В автосервисе:
– Вам нужна защита картера?
– Не знаю, я в шахматы не умею играть.


Запись психиатра: пациент очень любит себя – но без взаимности.


На черном рынке появились фальшивые елочные игрушки. С виду они как настоящие, но радости от них никакой.


Как вы достали своим нытьем про перфоратор! Нет никаких дрелей и перфораторов, это я по утрам молочный коктейль готовлю в блендере.


– Почему не идут экономические реформы?
– Их не туда послали.


За фигурой не слежу. А то подумает, что ревную, обидится и надуется.


Один приятель говорит другому:
– Каждую неделю я ставлю перед собой десять основных задач: пять раз в неделю стараться приходить по утрам на работу и пять вечеров – не забывать являться домой.


Вчера ходили в зоопарк. Оказывается, так интересно наблюдать за людьми.


– Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
– А я тебе говорил, что такое сокровище, как я, еще поискать нужно.


Ищу высокого мужчину для серьезных отношений: надо снять шторы. Разовые отношения не интересуют. Так как их надо потом повесить обратно.