Подборка свежих смешных анекдотов №493


Святое Писание учит нас прощать врагов, но о друзьях там ничего такого не сказано.


– Скажите, когда в городе отремонтируют дороги? В автобусах ужасно трясет.
– А вы там держитесь.


Приблизилась к идеальному весу в моем случае значит – постояла возле 50кг мешка с цементом.


К шефу подходит работник:
– Извините, я вот уже полгода не получаю премию…
– Извинения приняты. Можете идти.


Хотите чтобы у вас все было хорошо? Положите себе на ночь под подушку шоколад, и на утро у вас все будет в шоколаде.


В футболе можно прославиться по всякому: “рука бога” Марадоны, нога Акинфеева, голова Виталия Старухина, а вот Дзюбе однако не позавидуешь — приличные конечности уже заняты…


– Так, вы кто?
– Наполеон.
– Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
– Но я тортик…


– А что такое авангардное искусство?
– Это когда думаешь, что попал на выставку детского рисунка, а оказалось, что взрослого гения.


Худшее сексуальное извращение – это воздержание.


Итак, ученые узнали о коронавирусе все! Осталось лишь выяснить, кто запустил его эпидемию – производители масок, производители мыла, туалетной бумаги или производители гречки.


свежий анекдот №493


Я думал, что не впишусь в их компанию. Но когда они стали выдавливать майонез в чай и дико ржать, я понял, что я свой.


– Здоров я или болен, все равно раз в месяц я иду к врачу. Врач ведь тоже хочет жить… Он прописывает мне лекарства, и я иду в аптеку. Аптекарь тоже хочет жить… Потом я выбрасываю все лекарства! Я ведь тоже хочу жить!


– Да я каждый день провожу время в компании с кучей телок!
– А кем ты работаешь?
– Пастухом.


Грызя гранит науки, непременно наткнешься на червячка сомнения.


Как-то не политкорректно называть день распродажи – чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.


– Все, теперь мой огромный нос приведут в порядок!
– Неужели пластическую операцию будешь делать?
– Нет, буду в секцию бокса ходить.


– Скоро выборы, как ты будешь голосовать – головой или сердцем?
– Жопой.
– То есть как?
– Да срать я хотел на такие выборы!


Не хочу показаться навязчивым, но я покажусь.


Беда хороших людей в том, что они всех подозревают в порядочности.


– Вы принимаете какие-нибудь препараты?
– Нет.
– Тогда как вы объясните свои спортивные достижения?
– Да я просто много каши ем.
– Ага! Значит, вносим манную кашу в допинговый список WADA.


Родилась идея фильма. Группа коммунистических повстанцев из 2024 г отправляет в 1959 девушку терминатора, чтобы она убедила Бориса Ельцина присоединиться к группе Дятлова.


На днях покупал деталь для унитаза, но я не знал ее названия. Заходил в каждый магазин сантехники, уверенно подходил к продавцу, облакачивался на стойку и заговорщицким тоном говорил: “Добрый вечер! Представьте себе унитаз”.


– Уже неделю настраиваюсь заплатить за ЖКХ.
– И как?
– Пока только расстраиваюсь.


— Никогда не пойму женщин: они злятся, когда спрашиваешь, сколько им лет, и ещё больше злятся, когда ты забываешь об их Дне рождения.


Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство. Не знаю, смеяться или плакать…