Подборка свежих смешных анекдотов №494


– Доктор, у меня настроение этой осенью не очень. Что посоветуете?
– Чаще думайте о хорошем!
– Хм. Но я о себе и так постоянно думаю.


Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: “не занимайтесь самолечением” и “запись к терапевту на январь”.


Ищу тихого, немолодого, неприметного мужчину с НДФЛ 15%.


Утром в гнусный понедельник понимаешь, почему Робинзон назвал своего друга пятницей.


– Товарищ прапорщик, а я смогу тоже стать прапорщиком?
– Послужи еще с мое, а то больно умный!


– Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
– Закончилась. Пепси подойдет?
– Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.


Средний класс в России — это те люди, которым в магазине говорят:
– Тут колбаски чуть больше полкило вышло.
А они отвечают:
– Да оставьте.


– Времена нынче тяжелые. Перешли в режим жесткой экономии: газеты не выписываем, от телевидения отказались.
– А откуда вы теперь узнаете, как хорошо нам всем живется?


Женщины – очень нелогичные создания.
Сначала жена предложила использовать в нашей спальне игрушки, для разнообразия. Потом сама же отказалась ими пользоваться. Хотя и квадрокоптер, и железную дорогу я выбрал самые лучшие.


– Ты разочаровательна.
– А ты никакой как все.


свежий анекдот №494


– Дайте мне, пожалуйста, две банки черной икры.
– А у тебя маска не треснет?


Постоянно сидеть в соцсетях и гордиться тем, что не смотришь ТВ — всё равно, что сидеть на героине и гордиться тем, что не пьешь.


– Дорогой, когда ты сделаешь мне предложение?
– Зачем, у нас с тобой и так все хорошо.
– Но я не хочу, чтобы было хорошо, я хочу замуж.


Бешеным строительством храмов по всей стране на каждом углу власть как бы намекает: “На нас можете не надеяться. Молитесь!”.


40% этилового спирта делают счастливыми 60% россиян.


Пенсионные накопления предназначены для того, чтобы помочь пенсионерам выжить, поэтому они и заморожены.


Хорошее настроение – это когда тупые не бесят, а веселят.


В магазине я была
И ходила в маске,
И под маской унесла
Два кило колбаски.


Биотехнологи вывели новый генномодифицированный картофель путем добавления фрагмента ДНК хищных растений. Теперь мы сразу будем покупать картоху с мясом.


Ночь. Тишина. Вдруг жуткий вопль:
– Помогите, я человека убил!
Проходит пара минут. Опять вопль, еще ужаснее первого:
– Помогите, я убил еще одного!


Когда в полночь карета превратилась в тыкву, Золушке было все равно. Она уже вовсю развлекалась с принцем. А вот водитель эвакуатора охренел конкретно.


– А у меня сын родился тринадцатого.
– Да, это большое несчастье.
– Ты что – суеверный?
– Я имел в виду наличие детей.


В семье миллиардеров:
– Давай, ломай все, мы же триллионеры!


— Товарищ водитель, почему у вас в салоне запах спиртного?
— Не знаю, я с утра запахов не чувствую.
— Счастливого пути, удачи на дорогах. Нет, водительское и документы на машину мне не нужны!


Ефремов заявил, что ничего не пил, а вину в аварии признал с похмелья.