– Бонд. Джеймс Бонд.
– Долгов. Возврат Долгов.
Рецепт приготовления яичницы:
1. Выходите из Интернета.
Решил к Новому году фразу “Где я?” выучить на восьми языках. Мало ли как сложится…
– Мальчик, что ты делаешь на моей яблоне?
– Ой, дяденька, с нее упало яблоко, я решил повесить его на место!
– Баба Аня, как вам новый мэр?
– Ой, сразу видно, что человек честный! Даже перстни на пальцах не золотые, а нарисованные.
Чистая совесть свидетельствует о начале склероза.
Строительство – это настолько ответственное дело, что строителям его доверять нельзя…
Усатый полосатый – Буденый на зебре.
— Так, вы кто?
— Наполеон.
— Этого в палату к Гитлерам, Муссолини и прочим.
— Но я тортик…
В подъезде ни одна лампочка не горит. “Потёмкинская лестница” – возмущаются жильцы.
– Встань на колени и поклянись в верности демократии!
– Клянусь, Повелитель!
То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема – не в наркотиках, а в спорте.
Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок – родители мужа.
– Не откроем дверь!
Родители мужа ушли… Через некоторое время опять звонок, посмотрели – родители жены. Хотели опять не открывать дверь, но жена начала плакать, и муж пожалел её и открыл. Прошло время… У них родилось 4 сына, а пятой родилась дочка. Муж устроил большой праздник и был такой радостный!
Тогда друзья спросили его:
– Отчего ты так радуешься? Ведь даже на рождение сыновей ты так не радовался?
А он, улыбаясь, ответил:
– Родилась та, которая откроет мне дверь!
– Да он вообще дурак не романтичный! Полезли с ним на крышу рассвет встречать, а он возьми с нее и упади!
Где продают красную воду для борща?
Советские времена.
На бульвар привезли бочку пива. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
– Сколько стоит вся бочка?
– Ну считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
– Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой бочкой.
– Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат “Пиво бесплатно”.
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась. Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет, кому-то не досталось. Драка началась. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков – в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
– С какой целью спровоцировал драку?
– В мыслях не имел!
– Незаконной торговлей занимался?
– Бесплатно людей пивом угощал. Есть свидетели.
– Значит пиво ворованное!
– На свои кровные купил. Имею право.
– Может ты псих?
– Нормальный. У меня и справка есть.
– Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем свои деньги тратил? В чем фишка?
– Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет… При коммунизме…
– Алло, полиция? Я застукала мужа с любовницей…
– А зачем Вы сюда звоните?
– Насмерть застукала.
Некрасов, “Размышления у парадного подъезда”. Похоже, Николай Алексеевич так и не определился, кто он: петербуржец или москвич.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и мерять давление.
Мерчандайзер – это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
Жена патологоанатома боится спать на спине.
Сын врача очень долго думал, что его папа одновременно работает на кондитерской фабрике и ликеро-водочном заводе.
Отец-портной зовет в мастерскую своего сына.
– Сынок, нам предстоит мужской разговор. Когда ты окончил школу и сказал, что хочешь учиться наукам, мы с твоей мамой послали тебя в Кэмбридж и дали денег на учебу. Ты был хорошим учеником и закончил первую степень. Потом ты поступил в Оксфорд и сделал вторую. Ты был лучшим, и тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию. Все это так, но ты уже вырос, сынок, и пора наконец определиться. Так ты хочешь быть женским портным или мужским?
Надёжней сразу самому не сделать, чем просить другого сделать и ждать, пока он не сделает.
Дети !!! Не мешайте с утра маме, если мама намешала с вечера…
