Подборка свежих смешных анекдотов №496


В следующий раз на свидание пойду без трусов……потому что блистать умом я уже за@балась…


Что-то проголодался. Пойду положу под язык палку колбасы.


Каждое утро просыпаюсь коммунистом, потому что люто ненавижу людей, которые могут позволить себе не работать.


Я не умею притворяться, что мне по хрен. Дергающийся глаз и пена изо рта выдают с потрохами….


Нашел в шкафу любовника, a жена утверждает, что так шло в комплекте из ИКЕА. Трудно поверить, но мужик и в правду швед.


Сегодня прочитал советы о том, как выжить в кризис: пересесть с личного транспорта на общественный, обедать не в кафе, а в контейнере приносить еду на работу, продукты покупать по акции, одежду на распродажах, в кино ходить не чаще одного раза в месяц… У меня один вопрос! А если я и до кризиса так жил, что делать?


– Чего-то ты молчаливый в последнее время.
– Бисер закончился.


Ты умён, молод, креативен, талантлив? Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей? А делать-то хоть что-нибудь умеешь?!


“Я плачу высокие зарплаты не потому, что у меня много денег. У меня много денег, потому что я плачу высокие зарплаты”.
Роберт Бош (основатель фирмы “Bosch)


“Отдать концы!” – скомандовал капитан. И барышни, нехотя, отошли от борта.


свежий анекдот №496


Два рыбака сидят на озере. Из села доносится колокольный звон. Один встает, снимает шапку, делает мрачное лицо, крестится.
Другой :
– Ты чего?
– Да жену мою хоронят.


– Александр, сколько Вам надо выпить, чтобы в крови было два промилле?
– Надо не пить два дня.


Большая просьба! Студенты, которые учатся в мед. ВУЗах, учитесь, пожалуйста!!!


По умолчанию все женщины прекрасны! Жаль, что они редко молчат.


В детстве у меня был плюшевый медведь, который, если нажать, говорил “я тебя люблю”…но это только если нажать.


Рублёвка – благоустроенное жулье…


А мне нравится, что я толстый, ленивый, сытый и богатый.
Потому что худым, работящим, голодным и бедным я уже был.


СМИ:
– Вакцина от короновируса несовместима с алкоголем.
Я:
– Ну без вакцины, значит без вакцины.


– А когда вы начали работать в этой компании?
– Когда мне пригрозили увольнением.


Бедность не лечится. Доказано бесплатной медициной.


Замечено, что детский сон очень полезен для нервной системы родителей!


Уважаемый пользователь! Термин “за@бался” отражает суть Вашей проблемы лишь в общих чертах.
Просим Вас выслать более конкретное описание.


Внучек, когда ты вырастешь, а я к тому времени умру, червей с моей могилки накопай, и дедушка с тобой будет рыбачить.


В гости можно сейчас позвать только одну семью, а на похороны 30 человек. Я приглашаю вас на похороны моего гуся, который помрёт 24 декабря.


Американские ученые нашли в пойме реки Амазонки немецких ученых, которые там тоже что-то искали.