Подборка свежих смешных анекдотов №497


На самом деле индейцы курили траву.
А европейцам подсунули табак.


Мой муж сказал, что уходит от меня, нашёл себе другую в соцсетях, но он всё ещё не знает, что другая это тоже я.


Сегодня узнал, что пять минут смеха над начальником заменяют премию.


На съёмках «Мимино»…
«Там же, в горах, мы набирали в массовку крестьян из ближайших деревень. А крестьяне под Тбилиси — люди состоятельные.
Съемки идут девятый час, и массовку мы не щадим. И я спрашиваю у Дато:
— А они знают, что мы платим всего по три рубля? Ты скажи еще раз, чтобы потом скандала не было.
Дато объявил в рупор:
— Массовка, имейте в виду! Три рубля, а больше ни копейки не можем!
— А никто и не настаивает, — сказали крестьяне. — По три так по три.
Собрали по три рубля, и староста массовки принес их Дато». Г. Данелия.


Летом, а также на новогодние и майские праздники в Москве пробки гораздо меньше, так как большинство москвичей уезжают на родину…


Не надо пытаться понять женщин. Вот женщины понимают друг друга и ненавидят.


Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.


Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он?


Реклама на радио.
“Если вы или ваши близкие стали жертвой мошенников, попались на крючок – звоните на нашу горячую линию. Мы тоже ищем лохов.”


– Как ты думаешь, существует ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Ну да, мы же дружим.
– Может, я жду, пока ты напьешься…


свежий анекдот №497


Окружение пешек рождает иллюзию, что ты король.


Я тот мужик, который в фильмах ужасов, в постапокалиптическом мире, попав в заброшенный супермаркет, в первую очередь идет к стеллажам с бухлом, потому что консервы подождут, а нервы – нет.


Если есть учитель труда, должен быть где то, наверное, учитель отдыха.


Я – первоклассник. Я каждое утро сажусь на 137 троллейбус, потом делаю пересадку на 564 автобус, доезжаю до 234 микрорайона и иду в 1128 школу, чтобы научиться считать до десяти.


В детстве считал сколько дней осталось до дня рождения, сейчас – сколько дней не бухаю.


Подскажите, как бросить девушку, если ее приподнять уже невозможно?!


Солнцезащитные очки оберегают мужчине не только зрение, но и слух, например, от окриков жены: “Куда пялишь зенки свои бесстыжие?”


– Тётя Маня! А Лёша гулять выйдет?
– Нет. Его маску я постирала, cохнет ещё!


На хлеб зарабатывают любители и недоучки.
Профессионал способен украсть столько, что хватит на хлеб с маслом!


Выросло поколение девушек, умеющих успешно доить козлов.


– Чем модное ныне выражение “социальный лифт” отличается от старого доброго “карьерная лестница”?
– По карьерной лестнице взбираешься медленно, постепенно, затрачивая силы и время. В социальном лифте достаточно знать какую кнопку нажать, чтоб взлететь. Ну и если где застрянешь – кому позвонить чтобы помогли…


Пиво приносит двойную радость: когда заливаешь, и когда отливаешь.


Отругал своих тараканов, рассадил в голове по полочкам, запретил меняться местами… притихли, не беспокоят, шёпотом обсуждают какой я плохой…


В Японии в комнатах отдыха для снятия стресса служит чучело начальника. У нас же его машина на стоянке.


– Вот только не надо делать из меня дурака!
– Извини, но трудно удержаться – материал очень подходящий…