Подборка свежих смешных анекдотов №498


Вышел новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.


– Ты принимаешь алкоголь против Ковида?
– Принимаю.
– Ну и как?
– Ты знаешь, помогает. И Ковид стороной обходит, и жена к своей матери ушла.


Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.


Одна девочка училась целоваться на помидорах и высосала мозг первому же парню.


Люся уже была не против того, чтобы раздеться, но карта шла.


Забавно слышать, как больницы, наспех построенные для лечения одной-единственной болезни, называют “многофункциональными медицинскими центрами”.


Как только президент заявляет, что россияне скоро станут жить лучше, цены тут же подскакивают вверх. Очевидно, от радости за россиян…


Детсво кончилось, это когда в день Рождения вместо ушей тебе кое-что другое нежно подергивают!


Население, стиравшее пакеты, трудно убедить в том, что маска – одноразовая.


– Теперь в поездах дальнего следования появится Интернет.
– Лучше бы они там розетки для начала сделали.


свежий анекдот №498


Только в армии понимаешь, что зубная щётка реально предназначена для труднодоступных мест.


Формулировка при звонке из банка “вас соединят с первым освободившимся оператором” звучит очень забавно.


Если очень стараться петь отвратительные песни, можно внезапно оказаться участником Евровидения.


Сосед должен мне 1000 рублей, теперь в час ночи можно шуметь сколько влезет, никто не придёт…


Это был самый настоящий год крысы:
– сидели в норках;
– таскали еду домой, там ее и грызли;
– заметив человека, прятались;
– переносили инфекцию.


Стрельнуть на улице сигарету – это нормально, а попросишь кусочек шоколадки, смотрят как на психа.


Если бы все говорили то, что думают, то некоторым просто нечего было бы сказать.


Зашел в супермаркет, охранник замерил температуру: 35,2.
Суки, уже на входе обвесили.


Можно ли считать пропагандой алкоголизма выплату зарплаты, которой может хватить только на водку?


Самый ленивый способ терроризма: дождаться любой природной катастрофы, типа наводнения, землетрясения или торнадо, и взять ответственность на себя.


Уставшие тараканы в голове советовали угомониться, вспомнить про возраст, но шило в жеппе утверждало, что жизнь одна и она только начинается.


Во время секса укуси девушку за нос, после чего достань из-под кровати ежа и покорми его. Будь непредсказуем и заботлив. Девушки таких любят.


Проснулась, открыла глаза. Первая мысль: “Как приду домой, сразу лягу спать”.


– Деньги – цветы жизни!
– Может, дети?
– Нет.


А вы никогда не замечали, что символ сердца очень похож на задницу. Причем, когда он выпадает кому-то в гадании, все надеются на любовь, а выходит-то чаще задница!!!