Подборка свежих смешных анекдотов №499


Её улыбка напоминала открытый рояль.


Скоро на улице можно будет материться только в специальный пакетик.


Советы бывалого… Если Вас укусит ядовитая змея и Вам останется жить пять минут, дайте ей укусить себя еще раз. Тогда у Вас будет уже десять минут.


Сегодня приезжаю с работы на электричке. Выхожу на платформу, звоню жене.
– У вас тут что, ливень был? Блин, какие же лужи! А у мене туфли в сеточку…
– Дорогой, но ты же взял с собой зонт…


Каждой идее своё время. Гитлер первым придумал Евросоюз, но остальным почему-то это не понравилось.


Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!


– Возьмите меня диктором на телевидение.
– Ну ты же страшная.
– А вдруг надо будет объявить войну или дефолт, а тут и я.


Чтобы не плакать во время резки лука, уйдите из кухни в другую комнату. Жена как-нибудь и без вас справится.


Мясники в России настолько крутые, что у них есть свой доктор!


– Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
– Приятного аппетита!


свежий анекдот №499


– Папа, а почему конфеты заворачивают в шелестящие обвертки?
– Чтоб вся квартира слышала как наша мама худеет.


Почему зомби-апокалипсис никто не называет эпохой возрождения?


Только начнёшь работать – обязательно кто-нибудь да разбудит!


Не люблю ждать и догонять. Особенно ждать тех, кто вообще не догоняет, что их ждут…


В средневековье самой крутой считалась только та ведьма, которая не спалилась.


– Как называются книги разных авторов, имеющие одинаковые называния и похожее по смыслу содержание, но не являющиеся плагиатом?
– “Пользовательское соглашение”.


Жена в моей машине нашла чужой презерватив. Теперь это ее машина.


Женат на четвёртой… Знал бы, что все такие, жил бы с первой!


Объявление: “Требуется собака – поводырь. Куплю не глядя.”


Если чувствуешь, что ты тупеешь – не огорчайся. Тупеть может только умный.


Говорят я не умею готовить. Бред. Идёт пар, значит ещё готовится, пошёл дым, значит уже готово.


Так жить нельзя! Так и живём…


Когда мужчина остается дома один, его холодильник набирает до 300 просмотров за вечер.


– Мужчина, это ваш Лексус? красивая машина…Я тут одна, а не могли бы вы меня сфотографировать?
– Могу… вы только… телефон свой дайте.
– Сто двадцать семь, пятнадцать двадцать три. ноль восемь.


О жизни замечательных людей пишут… замечающие люди…