Подборка свежих смешных анекдотов №500


– Девушка, а можно мне творожок, ириски, конфетки и чупа-чупс?
– Дочурке берете?
– Ах, да… Про дочь-то я забыл… Две пачки “Мальборо”.


Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.


Так, этот год я не прибавляю к своему возрасту, потому что я им почти не пользовался!


Ко мне в комнату залетела оса.
Теперь это её комната.


Ваше письмо помечено как спам и сожжено. С уважением, Почта России.


Настоящий борец за свободу – это тот, кто верит написанному в телеграм-канале больше, чем увиденному своими глазами в реальности.


К чему вообще спор: что раньше – яйцо или курица? Это же очевидно: курица будет готова через полчаса, а яйцо – через три минуты!


В кинотеатре:
– Ань, ну как тебе?
– Книга лучше…
– Ань, ну нет такой книги – “Ледниковый период – 3”!


Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.


У него угнали машину, отравили собаку, а самого уволили с работы. Но огорчение было бы не полным без горького шоколада «Россия».


свежий анекдот №500


Анекдот – хаотичный набор слов, вызывающий рефлекторное сокращение мышц лица и живота, а также чувство радости. Данные свойства могут быть утрачены при частой эксплуатации на одном и том же объекте.


– Дорогая, а что это у тебя на груди порез?
– Это когда я ноги брила.


Быстрее всех эволюционируют сантехники. Каждый приходящий сантехник умнее предыдущего. Практически всегда звучит фраза «Что за тупица вам это делал!»


Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!


В Москве пытаются найти 5 тыс учителей и врачей, которые согласятся не пить 42 дня.


Если за вашей спиной о вас хорошо говорят, значит, вы лежите в гробу на животе.


– Куда ты решила ехать отдыхать?
– Оценив свой бюджет, поняла, что не устала.


А вы знали, что в СССР были статьи за тунеядство и мужеложество. Вот почему там “нормальной” оппозиции никогда не было.


Хотела сделать самую большую ошибку в жизни, но он, козёл, трубку не берёт…


– Привет… Я первый день в интернете!.. Не подскажите, что делать?
– Беги!!!


Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.


Ожирение – лучшая защита от изнасилования.


Я видела как трусы в задницу врезаются, халаты, брюки…Но чтоб драповое пальто?!?!


Европейский союз создан для европейцев, а Таможенный — для таможенников.


– Мне кажется, что вы меня не уважаете!
– Кого?! Тебя?! Тебя не уважаем?! Да ты хоть представляешь, каких мы людей не уважаем?! Да кому ты нахрен тут сдался, что бы тебя не уважать!