Подборка свежих смешных анекдотов №501


Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?


Настоящий кризис – это когда на смену критерию: вкусно – невкусно, приходит критерий: съедобно – несъедобно.


– Забудьте все, чему учили в институте, вам это не пригодится.
– Я не учился в институте.
– Тогда вы нам не подходите, нам нужны люди только с высшим образованием.


Ты бы пальцы то убрал -сказал Раввин, я же тебе обрезание делаю, а не маникюр.


– Тебе баба не нужна?
– Надувная?
– Не надувная… Настоящая. Но, сука – пользы, как от надувной!!!


– Что вы можете сказать о любви?
– Не знаю, я мужу не изменяла.


Первые сорок лет детства для мужчины самые тяжелые.


Боцмана называют человеком только когда он за бортом.


Путин украл у россиян и продал по сходной цене украинцам девяностые.


– Это отговорки… Человек может всё, если захочет! Ты мужик или не мужик, в конце концов?! Скажи себе: я не курю! Недельку потерпишь – и желание курить пропадёт, вот увидишь!
– Хорошо, я неделю не курю, ты – не заходишь в Интернет. По рукам?
– Сравни-и-ил!!!


свежий анекдот №501


Он был настолько вежлив, что казалось будто вот-вот на@бет.


Сегодня надо лечь спать пораньше. Завтра всё снова полетит к хuям, а пилот должен быть выспавшимся.


Стесняться – это значит помогать всем остальным себя стеснять.


У Армянского радио спросили:
– Что такое бесспорный аргумент?
– Книга “Риторика – искусство убеждать” в руках Фёдора Емельяненко.


Первым шагом к прощению человека является осознание того, что это человек уже родился мудаком.


Человек я нервный, потому и телефон у меня дешевый.


Если человек говорит, что книга лучше чем фильм, значит ему никогда не делали минет в кино!


В Израильском Facebook на запрос на добавление в друзья отвечают запросом.


Русская народная сказка о человеке невысокого роста «Полобок».


Девчонки, выходите замуж за рыбаков. Они безопасные. Не то, что охотники. Эти, если вернутся пораньше, то и застрелить могут.


Мне интересно, какие трусы носит сам Келвин Кляйн. Вряд ли своего производства. Потому что, если на трусах написано твоё имя, это выглядит так, будто тебе их мама в лагерь подписала.


Все время думаю о лошадях. Постоянно в голове: “@БИСЬ ОНО ВСЕ КОНЕМ!!!”


ПТУшника Васю послали к сантехнику Петровичу набраться опыта. Так быстро Вася еще не набирался!


– Почему ты всем говоришь, что женился на мне ради большого приданого? Ведь за мной ничего не дали.
– Ну, надо же как-то оправдываться перед окружающими.


Жена уехала в роддом на сохранение. Дома остались я, сын Святослав (4 года) и сын Егор (2 года). Готовить я умею только макароны. Так вот,сварил я им макарошек, слегка пересолил. Первый прибежал Свят, попробовал. Ничего не сказав, выходит из-за стола. Идёт в детскую. В дверях встречает Егора, идущего кушать, берёт его за руку, уводит в детскую и говорит:
— Егор, не ешь. Ты у меня пока единственный брат.