Подборка свежих смешных анекдотов №502


Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал:
— Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»


– Мама, я порезал яйца.
– Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!


Не могу сказать точно, как наши потомки охарактеризуют начало 30-х 21 века. Может посмеются, может скажут “спасибо”, может еще что.. Но определённо символом станет синяя маска на лицо.


“Кока-кола” запретила использовать ее напиток для чистки стекол.


В России готовы легализировать проституцию, при условии, если каждая путана будет ремонтировать свой участок дороги.


Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись “Алёна – щедрая душа”.


Один интеллигент говорит другому:
– Вчера смотрел порнуху по каналу “Культура”. Ну совсем другое дело!..


В здании “Росатома” меня веселило, что на входе для сотрудников, пока распознаётся пропуск, загорается надпись “Ждите…”, а на входе для посетителей — “Жди!”. Подозреваю, что на входе для уборщиц и грузчиков — “Жди, сука!!”


Борщ он как Крым. Ты можешь называть его украинским всю жизнь, но он так и останется русским.


Вопрос: “Мужчина, читающий мораль – обычно лицемер, а женщина, читающая мораль – непременно дурнушка”. Оскар Уайльд прав?
Ответ: нет – все лицемеры.


свежий анекдот №502


Капитан Елена Воробей.


Пакет мне не нужен, карты вашей у меня нет и наклейки я не собираю. “Зачем ты вообще живешь?” – читается в глазах кассирши.


Почта России – это ад, в котором сгорают письма грешников.


Горький опыт приходит под крики “Горько!”


После такого Года Крысы, не откинуть бы копыта в Год Быка!


– Мне строители паркет в 3D настелили..
– И как?
– Да вот, хожу и спотыкаюсь..


Молодой носитель тестостерона ищет красивую носительницу эстрогена для совместного выделения эндорфинов.


Плох тот тупик, который не мечтает стать тоннелем.


Кричащий в гневе смешон. Молчащий в гневе страшен. Спящий в гневе — это вообще п..здец.


Племяннику 12 лет. Спрашиваю:
– Вань, а какую бы ты хотел себе жену? Опиши её.
Ответ, почти мгновенный:
– Большая грудь и добрая душа.


Из любой ситуации есть выход, а впоследствии оказывается, что был еще и выбор.


Есть тысяча способов похудеть… И только мы, русские, пытаемся по традиции клин клином выбить!


– Твой девиз?
– Где родился – там и пригодился.
– Патриот?
– Нет, гетеросексуал.


Когда немцы снимают кино про медсестру и сантехника, у них получается порнуха. А у нас – Афоня.


Концерт чечёточников свел с ума трех человек из зала, которые знали азбуку Морзе.