Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное – сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной…
Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
– Да не бойся ты меня, трусишка.
Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек……… дома сидят.
– Ну, удиви меня… – сказал своей жене усталый гинеколог.
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас – врачи и учителя.
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
– А почему Васю называют охотником на крокодилов?
– А ты его женщин видел?
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил – педофил, друга обнял – пидарас. Собаку страшно за ухом почесать…
После операции врач пациенту:
– Я пришлю к вам на ночь медсестру.
– Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не “Динамо”.
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
– Как ты хорошо выглядишь!
– Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
– Здорова, как дела? Всё на ассенизаторной баранку крутишь?
– Не-е, я её выкупил. Теперь молоко вожу.
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое…то “Йа лампочко!”, то “спижженая”, или просто “х..й”. но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе…радуют глаз внимательных посетителей.
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими – у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими – то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими – у них больше нет секретов.
GPS-навигатор Моисею:
– Через 8 лет поверните налево.
Жена:
– Я была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними – лошок…
Муж:
– Как я тебя понимаю! Я тут недавно конкурс “Мисс Мира” смотрел…
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
