Трудно сказать то, что хочешь. Еще труднее сказать, чтобы поняли. Но самое трудное — сказать так, чтобы поняли и не сделали наоборот.
Женщине, чтобы получить больничный, достаточно прийти к врачу не накрашенной…
Только русские могут кормить в лесу дикого зверя, волка, кабана или медведя со словами:
— Да не бойся ты меня, трусишка.
Прогулялся сегодня ночью по городу. Как же много красивых девушек……… дома сидят.
— Ну, удиви меня… — сказал своей жене усталый гинеколог.
Когда-то группами риска считались наркоманы и проститутки, сейчас — врачи и учителя.
Бывает, только-только привыкнешь к человеку, а он аватарку меняет.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
— А почему Васю называют охотником на крокодилов?
— А ты его женщин видел?
Я не знаю сколько у меня проблем, потому что математика это одна из них.
Если вы ночью заблудились в лесу, посмотрите на Полярную звезду. Она ничтожно мала по сравнению с вашими проблемами.
Сейчас все свели к сексу. Весь спектр эмоций. Ребенка по головке погладил — педофил, друга обнял — пидарас. Собаку страшно за ухом почесать…
После операции врач пациенту:
— Я пришлю к вам на ночь медсестру.
— Доктор, как- нибудь в следующий раз, у меня сегодня все болит…
Бригада 11 человек выполнит любые футбольные работы. Не «Динамо».
Встречаются две голливудские актрисы, одна восклицает:
— Как ты хорошо выглядишь!
— Да, я недавно вышла замуж за итальянца, такой потрясающий мужчина! Теперь только за итальянцев буду выходить.
— Здорова, как дела? Всё на ассенизаторной баранку крутишь?
— Не-е, я её выкупил. Теперь молоко вожу.
У меня коробка лампочек была, 40 ватных, 24 штук. Я их в подъезде вкручивал, а их кто то раз в два дня выкручивал. Так я на каждой красным ацетоновым маркером писал всякое…то «Йа лампочко!», то «спижженая», или просто «х..й». но их все равно выкручивали.
А теперь апогей. Сегодня был на собрании в Управляющей компании по поводу капремонта подъезда. Они все там!!!! Лампочки! Мои!!! Подписанные! Вкручены и горят себе…радуют глаз внимательных посетителей.
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
Мужчина никогда не бывает так слаб, как в тот момент, когда хорошенькая девушка начинает говорить, какой он сильный.
Богат и выразителен русский язык. Но уже и его стало не хватать.
Я могу согласиться с тобой, но тогда мы оба будем неправы.
Если у двоих по яблоку, и они поменялись ими — у них по прежнему по одному яблоку. Если у них по идее, и они поменялись ими — то у них теперь по две идеи. Если у них по секрету, и они поменялись ими — у них больше нет секретов.
GPS-навигатор Моисею:
— Через 8 лет поверните налево.
Жена:
— Я была сегодня на выставке котов. Какие там красавцы! Я, конечно, нашего люблю, но он по сравнению с ними — лошок…
Муж:
— Как я тебя понимаю! Я тут недавно конкурс «Мисс Мира» смотрел…
Великим открытием военных можно считать то, что они одними из первых заметили, что компетентность и интеллект не читаются на лице. Тогда они придумали звания.
