Подборка свежих смешных анекдотов №505


Игpок в гольф:
– Это была худшая игpа в моей жизни.
Мальчик, подносящий клюшки:
– Вы хотите сказать, что игpали pаньше, сэp?


Когда мне будет очень скучно, я надену длинный черный плащ на голое тело и пойду ближайший супермаркет. Там я буду вести себя максимально подозрительно и ничего не куплю, а когда охранник попросит меня расстегнуть плащ, я с удовольствием сделаю это.


Старый замок. В прихожую заходит мадам (старая клюшка) и говорит служанке, такой же старой клюшке:
– Доложи хозяйке, что пришла синьора Мария Анхель Хулия Лопес!
Служанка заходит к хозяйке замка, такой же старой как и они, и говорит:
– Госпожа, Хулия пришла.
Та некоторое время недоуменно смотрит на прислугу:
– А я откуда знаю, х@ли ты пришла?!


Как говорил один хиромант, не важно, как по твоей руке прошли линии жизни и ума, главное, чтоб по твоему кошельку проходила линия денег…


Продвинутые дети. Бабушка спрашивает, где конфеты, а дети её отсылают к Конституции, дающей им право не свидетельствовать против себя…


Муж на работе, я дома. Собираюсь приготовить котлеты, но закончились яйца. Звоню ему, говорю, что у меня нет яиц. Он меня тут же перебил:
– А я тебе про это всю жизнь говорю!


В детстве я очень боялся алкоголиков. Но теперь я вырос и хочу сказать современным детям, что нас совершенно не нужно бояться.


Век живе – век учись. И всё равно внуки тебе скажут, что ты жить не умеешь…


Учёные это люди которые могут вам с лёгкостью рассказать сложно о простом


Анатолий был очень начитанным человеком, потому что часто страдал запорами.


свежий анекдот №505


Скажи мне имя своего врага, и я скажу тебе имя твоей тещи.


Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание.
Мужик тут же просит:
— Сделай, чтобы мой член был с метр длиной и потолще.
Рыбка:
— Исполнено.
Мужик:
— А что это там всплыло?
Рыбка:
— Акула. Подавилась твоим х*ем.


Если человеку многого не хватает – значит он просто не умеет хватать.


В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.


Иногда мне кажется, что в полицию пошли те, кого не успела посадить милиция.


Сын собирается на последний звонок. Просит поставить песню про звонок, говорю что нет записей школьных песен. Долго ищет включая одну за другой. Пока радостно: “Вот эта! Она!”.
Из динамика: “От звонка до звонка я свой срок отсидел, отмотал по таёжным делянкам…”


После двух бокалов вина в рыбном ресторане, она вдруг поняла, что хочет не только рыбку съесть…


Если ваша любимая кофточка после стирки стала мала, то не спешите ремонтировать стиральную машину, возможно в данной ситуации виноват холодильник.


В СССР магазины были пусты, но в каждой семье имелась авоська, в которой носили футбольный мячи, арбузы, картошку, хлеб, колбасу, водку. Удобная, крепкая, вместительная и, главное, экологичная тара. А сейчас в магазинах есть всё, но никто не пользуется авоськами. Стесняются, наверное, что соседи увидят, сколько всего ненужного накупили.


Пытаясь соблазнить парня за соседним столиком, Катя проглотила ложку.


Если вы заблудились в лесу, не паникуйте.
Посмотрите на мох на деревьях.
Зелёный цвет успокаивает.


УЗИ — это такое чёрно-белое месиво, где все ищут пипиську.


Заходят сваты в избу и говорят:
– У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьёт, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
– А не дурачок ли он у вас?


Покупка еды – это буквально инвестиция в говно.


Довольны властью в России две категории людей. Те, кто не в курсе, и те, кто в доле.