Главная обязанность мужчины — сделать детей счастливыми. Ну, или просто сделать детей.
Мужчина скончался от неизвестного вируса, который побудил его сообщить жене, что она набрала в весе.
— Марина, а вы в курсе, что овцы умеют удивляться?
— Серьёзно?!
Кошка идёт по берегу реки и видит плывущую по воде маленькую баварскую сосиску. Она прыгает за сосиской и мочит лапки.
На следующий день она снова идёт по берегу реки и видит большую сосиску, плывущую по воде. Она прыгает за сосиской и мочит лапки и низ живота.
На третий день она снова идёт вдоль реки и видит огромную камберлендскую сосиску. Она прыгает за ней и вылезает на берег вся мокрая.
Ну, и какова же мораль этой истории?
Чем больше сосиска, тем мокрее киска.
Плохая примета: Чёрный кот перебежал дорогу!
Не… Плохая примета: Медведь разрывающий палатку.
— Закрой глаза и открой рот. Только не выплёвывай. Чувствуешь пузырьки?
— Это карамелька?
— Нет, глупышка, это карбид.
В результате хакерской атаки на базу данных страховой компании, всем клиентам были выплачены причитающиеся им суммы.
Поверь обещаниям политиков! Почувствуй себя идиотом!
Очень неприятно осознавать, что с тобой готова гулять только собака. Да и то только потому, что хочет срать.
Мы с одним знакомым очень разные люди. Его это злит, а меня забавляет. И его это злит.
Ничто так не заставляет вытереть пыль с монитора, как это бляцкое солнце!
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
Из воспоминаний о школе.
Наш учитель труда любил выпить. Поэтому пол-урока был труд, а пол-урока пение.
Вместо того, чтобы у себя в Алжире, Марокко и Тунисе строить жизнь, как во Франции, люди приезжают во Францию, чтобы там создать себе такую жизнь, как Алжире, Марокко и Тунисе. Это странно. Ещё более странно заставлять при этом и французов жить, как в Алжире, Марокко и Тунисе.
Если сахар ещё подорожает, его можно будет дарить на юбилеи и свадьбы.
Мерчандайзер — это человек, меняющий местами товары на полках гипермаркета, когда вы только-только запомнили где что лежит.
Сборищем грязных отморозков назвал мэр участников митинга, требующих в ноябре подключить горячую воду и отопление.
Жена застряла попой в унитазе. Муж вытащить не смог и вызвал спасателей. А чтобы немного прикрыть передок жене, муж нашел сомбреро и положил ей на колени. Спасатели заходят в туалет, видят такую картину..
Чешут затылок и один из них говорит:
— Ну, бабу мы, допустим, как-нибудь вытащим, а мексиканцу похоже,- пизд@ц!
— Посоветуйте, какой телефон брать: Samsung S20 или Iphone 12? Только быстрее, а то сигнализация сработала.
Им удалось! Им удалось сотворить экономическое чудо! Да, они сделали «Газпром» убыточным!!!
— Вот, говорят, что президент смотрит новости на Первом канале?
— Да, всё верно.
— А зачем?
— Чтобы хоть как-то отвлечься от реальной жизни.
— Добрый вечер! Водку с колой, пожалуйста!
— Закончилась. Пепси подойдет?
— Давайте.
Так я первый раз в жизни попробовал пепси с колой.
Как -то не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
Забавно, как мировая экономика трещит по швам из-за того, что люди начали покупать только то, что им действительно нужно.
