Подборка свежих смешных анекдотов №507


А вдруг у меня на самом деле все за@бись, просто бессимптомно?


Оправдываясь перед родителями за свое пьянство, я как-то заявил, что Эдгар По, Ремарк, Александр Фадеев и Борис Ельцин тоже алкоголики. На что получил мгновенный ответ: “А ты из них кто?”


На совхозной свиноферме молоденький тракторист неловко подавал задом, ну здоровенный прицеп с навозом и на@бнулся набок. Парнишка бегает вокруг, суетится.
Зоотехник ему говорит:
– Да х@ли ты тут переживаешь, давай перекурим это дело, обмозгуем как и что…
– Некогда, – говорит тракторист, – Семеныч ругаться будет.
– Да ладно тебе, давай закуривай, – протягивает ему пачку зоотехник.
Закурили.
– Такие дела… Ты тут теперь полдня будешь еб@ться… Надо пойти пожрать, а то гляди, ты с этим говном без обеда останешься.
– Не могу, надо торопиться, а то Семеныч осерчает, – меньжуется парнишка.
Ладно, пошли, плотно закусили. Зоотехник достает пузырь со спиртом.
– Ну, давай-ка ёбн@м по-маленькой…
– Да я не могу, Семеныч узнает, разорется.
– Х@йня это, не ссы, все успеешь.
Налили по маленькой, выпили.
– Вот теперь хорошо бы пивком усугубить…
– Да я лучше пойду, а то, боюсь, Семеныч сильно расп@здится.
– Да где этот твой Семеныч? – удивляется зоотехник.
– А там остался, его под прицепом завалило.


2020 – суметь спрятаться от короны.
2021 – суметь спрятаться от прививки от короны.
2022 – суметь спрятаться от привитого от короны.


Забавляют люди, которые всю жизнь едят сосиски, но отказываются от вакцины, потому что не знают, что в ней может содержаться.


1 января 2021 года – пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.


Английский язык в США – рудиментарный пережиток страшного колониального прошлого.


Согласно законам ЕС, вакциной может называться только та, которая произведена в регионе Вакцин, Франция. Все остальные вакцины – это игристый антидот.


Граждане, самые дорогие макаронные изделия – это лапша на ваших ушах!


Обожаю свою вахтёршу:
– Вы к кому?
– А вы кого посоветуете?
– На пятый к жене поднимайся, скотина!


свежий анекдот №507


– Конструктивные предложения имеются?
– Может, пошло оно всё нахuй?
– Принято единогласно.


«Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста энциклопедию, а моему лучшему другу Артему – новую приставку плейстейшен!».
Обрадовались еще больше – за друга просит, но все же вопрос нельзя не задать:
– Сына, а почему ты себе просишь только энциклопедию, а другу – целую приставку?!
– А мы с ним обещались новогодними подарками поменяться!


Попытался смахнуть крошку с экрана телефона…
Заблокировал 47 контактов и купил трактор.


В удивительное время живём: ни покашлять, ни подрочить…


Шапочный режим в Москве!
В качестве мер борьбы с маминым беспокойством, все жители Москвы обязаны надевать шапки, а то вся шея открыта. В случае игнорирования данного требования, нарушителям будет прочитана принудительная двухчасовая лекция как у Люды сын в больницу с менингитом попал.


Первое правило кота: голодным можешь ты не быть, но попросить еды обязан.


Я считал себя хорошим человеком, пока ко мне не подошёл мой ребёнок и спросил …
– Папа, а ты наступишь на кота за 8 миллионов рублей?


Не усложняйте мужчинам жизнь… Не задавайте им вопросов, на которые нельзя было бы просто кивнуть.


Встречали по одежке, провожали по уму. Короче – дважды отп..здили.


Однажды, к Соломону привели двух женщин, которые спорили, кому принадлежит мужик.
Соломон предложил разрубить мужика.
Обе женщины согласились…
Дело было в Питере.


На заводе УралВагонЗавод началась ловля трезвых слесарей для вакцинации. Пока не поймали ни одного.


Когда очень злишься, надо отвлечь себя. Вот я, например, начинаю мыть окна. И мне наплевать, что подумают остальные пассажиры автобуса.


Средний размер пенсии в России, по сравнению с 2013 годом вырос с 9 153 руб. до 14194 руб., то есть с 295 до 193 долларов США.


– Я в свои 37 лет каждое утро пробегаю по 10 км, работаю по 14 часов в сутки, веду 3 фирмы и одновременно пишу 2 книги. При этом мне хватает времени на семью, друзей и даже петь в хоре.
Видите, всё возможно, когда человек врёт!


Жена после бани мужу:
– А может секс, дорогой?
– Устал сегодня,да и настроения нет. Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть.
– А давай, представим, что ты снял проститутку?
– Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!