Подборка свежих смешных анекдотов №509


Кошкам вообще нельзя смотреть в глаза. Когда я смотрел в глаза своему коту, у меня было такое чувство, что он все про меня знает и мне п..здец.


Любовь с первого взгляда бывает до первого расхождения взглядов.


Два мужика воруют картошку с колхозного поля.
Один другого спрашивает:
– А что ты со своей картошкой будешь делать?
– Я отвезу своей жене, она меня накормит, нальёт водочки, и потом у нас будет отличный секс! А ты что со своей сделаешь?
– Бл@ть, я хотел на рынке продать, но, походу, тоже твоей жене отвезу.


– Сыночка, давай вставай, родной, на работу пора уже.
– А сколько уже?
– Тридцать пять лет..


Вспылил – подожди, пока пыль осядет.


2020-й год показал, что если людей берутся лечить не врачи, а чиновники и силовики, то их действиями наносится непоправимый ущерб бизнесу, образованию, медицине, культуре, туризму, экономике, здравому смыслу…


Постоянные покупатели магазина “Все для рыбалки” давно знают друг друга по клубу анонимных алкоголиков.


В России встречаешь очень много людей с мечтательным выражением лица – и все они мечтают набить кому-то морду.


(то, что не попало в кадр)
— Х..й!
— Господин Песков, что там происходит?
— Вопрос пытается задать Сергей Шнуров из группировки «Ленинград».
— Дайте ему микрофон.
— Х..й! Здравствуйте, Владимир Владимирович. Мы, творческая интеллигенция последний Х..Й без соли доедаем.
— Пока я у власти, соль не подорожает.


– Лёвушка, а ты куда это собрался, среди ночи?
– Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
– Моя ж ты радость, тогда и мне прихвати кусочек.


свежий анекдот №509


Кадровик фирмы – пожилому соискателю:
– К сожалению, Вы нам не подходите. Нам нужны люди молодые, амбициозные, способные к творческому росту!
– А Вы, всё-таки, запишите мой телефон. Когда выяснится, что ваша молодёжь всё ещё творчески растёт, а работать некому, позвоните мне.


В России три беды: дураки, дороги и разнотык.


Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.


– Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
– Да как два перста оросить, сударыня!


Пишут, что китайский аппарат «Чанъэ-5» доставил грунт с Луны на Землю. Сейчас какой-нибудь китаец сунет в него палец, оближет… и тогда нам уже точно всем капец.


Хочешь, чтобы люди пошли за тобой, построй им дорогу к твоей цели.


“Двое неизвестных ограбили детский сад”. Это ж как надо хотеть творожной запеканки.


Люди, работающие в сфере обслуживания клиентов, должны иметь возможность подраться, хотя бы с одним клиентом в день…


После свидания с мужем, жена пришла к директору тюрьмы и просит его дать ее супругу работу полегче.
– Мадам, у нас пока никто еще не надорвался на клейке бумажных пакетов.
– О, да. Но муж говорит, что по ночам он еще и какой-то тоннель копает…


Когда кухарка начинает управлять государством, в стране начинается голод.


Самая популярная первая фраза в любом походе: “А знаете, что мы забыли?!”


На постоянную pаботу тpебуется опытный бухгалтеp (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтеp).


У меня самый лучший мужчина на свете! Каждый день говорит, что любит меня, целует при встрече, дарит такие милые подарки! Одно плохо – в детский сад ходить не хочет…


— Если бы ты стал овцой, ты бы трахнул овцу, если бы знал, что она была человеком, как и ты?
— Мне говорили, что у вас трудно защитить курсовую, но чтобы так…


В России массовой утечке мозгов всегда предшествует утечка мозга из головы одного конкретного человека.