Подборка свежих смешных анекдотов №511


Вчера была в гостях. Думала, что уйду по-английски- не прощаясь. Хрен там… Ушла по-нашему: 10 раз на посошок и осталась с ночевкой…


Поздний вечер. Жена уже задремала. Муж подошёл к кровати, посмотрел и тихим, нежным голосом спросил:
– Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?


– Почему человеку-потребителю всегда давят на чувства и эмоции, а не на разум и мышление?
– Потому, что нельзя давить на то, чего нет.


Для полного контроля над ситуацией, мало прислушиваться к голосу разума, надо ещё принюхиваться к запаху интуиции.


Жена:
– Давай играть в ролевые игры?
Муж:
– Давай.
– Ты таксист, а я молодая, симпатичная девочка, которая доехала, но у меня нет при себе денег рассчитаться за проезд.
– Давай.
– Дяденька таксист, у меня нет денег расплатиться за проезд, отпустите меня, пожалуйста!
– Иди…


Новое в авиаперелетах.
С нового, 2021 года, по всему миру, на всех рейсах вводится новый тариф “нищета”.
Без багажа. Без горячего питания. Без места.
Пассажир просто приклеивается скотчем снаружи к борту самолета.


Во время войны, когда капитан Очевидность служил разведчиком, в тылу врага он носил имя гауптман фон Натюрлихь.


Кто-то приезжает из отпуска загоревший, кто-то – синий.


С циклопами тяжело общаться. Невозможно понять, циклоп тебе подмигнул, или просто моргнул…


Математики:
“От перестановки мест слагаемых сумма не меняется!”
Филологи:
“Ты не совсем дурак!”
“Ты совсем не дурак!”


свежий анекдот №511


– Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
– Я просто подливаю тебе водку в пиво.


Самые читаемые в российском Инете – Бузова и Хабиб Нурмагомедов. То есть главные интересы российских интернет-пользователей (это большая часть населения) – бл..дство и мордобой. Может, Минкульт ликвидировать за ненадобностью? Экономия большая будет.


На арене цирка выступают два медведя на мотоциклах и собака на самокате. Внезапно собака подрезает один мотоцикл, тот ее сбивает, и сзади в них врезается другой мотоцикл. Самокат вдрызг, собака не дышит, медведи дерутся. Вокруг всего этого бегает дрессировщик и не знает, что делать. Наконец он останавливается и обращается к публике:
— Граждане, срочно требуется помощь! Среди вас есть гаишники?


– Света, а где ты нашла этого обеспеченного мужчину?
– Стояла тупо у магазина, смотрела.
– Ну и как ты его вычислила из толпы других?
– Надел маску на входе, вышел – выкинул.


В связи с продолжающейся пандемией, массовые культурные мероприятия будут строго ограничены!
А вот некультурные мероприятия могут проходить без ограничений.


В беге трусцой главное, чтобы резинка на трусцах не ослабла.


Какая хорошая погода! Надо пододвинуть компьютер к окну.


– Михаил Самуэлевич, вчера президент сказал, что у нас всё хорошо.
– Да, Шура, с одной стороны всё действительно хорошо.
– А с другой?
– А с другой стороны мы.


Кто рано встает, тому говорят:
– Сядьте, урок еще не кончился!


К продавцу продовольственного отдела супермаркета подходит мужчина и просит продать ему половинку луковицы. Продавец объясняет ему, что они продают лук только целиком, но покупатель настаивает на своем. Тогда продавец идет к менеджеру отдела и говорит:
— Сэр, тут один придурок хочет купить половинку луковицы…
Но оборачивается и видит, что покупатель следует за ним по пятам.
Парень не теряется и добавляет:
— А вот этот господин согласился взять другую половинку.
Оставшись наедине с продавцом менеджер спросил:
— Ловко ты выкрутился, откуда ты родом?
— Из Канады, сэр.
— А почему ты решил уехать оттуда?
— А что мне там делать? Там одни только шлюхи и хоккеисты.
— Ты знаешь, у меня жена из Канады.
— Ого! А за кого она играет, сэр?!


18 лет: Добавляешь в соцсетях всех, кого видел хоть раз.
40 лет: Не добавляешь никого , даже тех, кого знаешь много лет. Потому что пошли они в жопу, лучше бы не знал их никогда.


Как-то раз я спросил у одного китайца: “Что такое Дао?”
В ответ он многозначительно промолчал. Не потому, что в человеческом языке нет слов для описания Дао, а потому, что нихера не умеет разговаривать по-русски.


– Ви знаете, Изя, шо я себе заметил? Шо земля, которую нам наобещали, и все её окрестности страдают хроническим отсутствием флоры и сопутствующей ей фауны.
– Ну и где вы видите здесь удивительного? Шо вы не знаете за тех евреев и те сорок лет, когда их водили от Египта до той земли?
– И шо?
– Шо, шо- вытоптали.


– Красота спасёт мир, но умным места в нем не будет.


– А вы знаете, как в Африке ловят крокодилов? Берут большую стеклянную банку и сажают в неё молодого, крепкого пигмея. Крокодил с голодухи заглатывает эту банку и в результате становится совершенно беспомощным.
– А почему?
– Ну, сам посуди, пузо-то у него здоровенное делается, и лапками он до земли уже не достаёт. Барахтается, бедолага, а убежать обратно в реку не может.
– А пигмей-то зачем нужен?
– Пигмей? Пигмей – всё. Пигмей больше уже не нужен…