Подборка свежих смешных анекдотов №513


Пифагоровы штаны – на все стороны равны.
А в трусах Навального – много аномального.


Численность населения Земли за 20 лет вырослa c пяти миллиардов до семи.
И всё из-за нелегалов бл*ть.


Если в 40 перепрыгиваешь турникет, то здоровье в порядке, но над жизнью стоит призадуматься.


На Украине предложили “устроить Перл-Харбор» российскому флоту.
Кто-нибудь объясните им, что тем, кто устроил Перл-Харбор, потом устроили Хиросиму и Нагасаки.


– Только что ветром снесло один из биотуалетов у соседней стройки.
– …так Элли и Тотошка, попали обратно в сказочный Таджикистан…


В палату вошла медсестра и поставила судно под его кроватью. “Вот и настал мой судный день…” – привычно скреативил Дмитро.


… и в конкурсе на самую бесполезную новость побеждает рекомендация – как лучше выбирать чёрную икру!


Схожу-ка я с ума…


– А куда доктор градусник ставит?
– Смотря с кем в доктора играешь…


В армию надо призывать не в 18 лет, а в 30. Конкурс будет – 10 человек на место, проблема уклонистов решится сама собой. Это ж целый год не будет начальника, клиентов, жены, детей, тёщи, ипотеки, ремонта… Зато есть свежий воздух, хорошая компания, можно покататься на танке и пострелять из калаша… И всё на халаву.


свежий анекдот №513


Бензин подорожал, потому что из-за предыдущего подорожания цен на бензин увеличились затраты на его перевозку.


Жена: Давай ещё ребенка заведём.
Муж: Предлагаю поставить будильник на 4 утра и там решить этот вопрос.


Боюсь идти к психотерапевту – не хочется за свои 5000 услышать, что я просто ленивое чмо.


Образование: неосиленное высшее.


Не понимаю, как средневековые мужики украшали своё оружие драгоценными камнями и не боялись, что друзья им скажут: “Чё ты как пидор?”


Мужчина должен быть с деньгами. Поэтому, девочки, если хотите уверенного в себе мужчину – давайте ему деньги.


Ловись, девка, с большими и маленькой!


Говорят, что кошелек – это домик для денег! Вот, открыла сегодня кошелёк, а дома – то, бл..ть никого и нет!


Знакомый съездил в Швецию:
– Шведки, наверное, симпатичные, но под паранджой это сложно разглядеть.


– У вас можно купить КАСКО?
– К сожалению нет.
– А шапко?


– Эта маска поможет мне сохранить свежесть и упругость кожи?
– Бля, Петрович, не знаю! Другой у нас на стройке нет! Надевай её, бери сварочный аппарат и иди работай!


На даче:
– Маман, ведь для поэзии, искусства, не для работы создан май…
– Дочура, гребаный филолог, заткни хлебальник и копай!


– Ты представляешь? Маша попала в аварию и разбила подбородок!
– Ну ничего страшного, у нее второй есть.


– Здравствуйте, а Лёшу можно?
– Пошел на х..й!
– А когда вернется?


Ты от фитнеса устала? Ущипни себя за сало!