Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?
Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
— Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
— Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!
Аннушка уже снизила цены на масло…
— Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
— И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!
Девушки, зачем носить стринги, если у вас кариес?
Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.
Мужика тормозят гаишники.
— Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
— Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
— Поди, с девочками?
— Да нет, чисто мужская компания…
— А, значит с пивом, да с водочкой?
— Да нет, ничего не пили…
— Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
— Пойдемте…
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы…
— Херово отдыхаете, Петр Петрович!
— Папа, а евреи делают новогодние покупки?
— Только продажи, Изечка, только продажи.
Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора…
Фраза дня (сегодня сказала сотрудница): «я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю».
— Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
— Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
— Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него — опыт.
Она:
— Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
— В смысле?
Лучшее письмо — это конверт с деньгами!
— Всё, я больше антивирус не использую!
— Ощущения не те?
— Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
— Мне восемнадцать.
— Я требую свободу слова!
— Петрович, бл..ть, минуты на мобиле кончились!
В сезон в Одессе, если на стене картина Айвазовского, то комната считалась с видом на море.
С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.
Случай — псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.
Медицинский страховой полис — это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.
Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.
На сайте любителей животных:
— Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь — необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..
Мания величия — это если завел свою страничку сразу в Википедии.
Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.
В подъезде у Ашота кто-то насрал в лифте.
— Совсем ох..ели, — подумал Ашот, — никогда такого не было. Да и лифта никакого в подъезде сроду не было…
