Подборка свежих смешных анекдотов №515


Что с миром? Что стало с моральными устоями? Все девушки сосут за айфоны и машины. Куда делись те, кто сосёт просто так, искренне, от души?


Вечером за ужином папа, мама и дочка-студентка. Папа:
– Так, вот что у нас получается, доченька любимая. Твой новый ухажер Миша, 23-х лет от роду, побывал уже разок в вытрезвителе! Привлекался к штрафу за драку. В армии не служил, болеет энурезом якобы… Насчет работы соврал. Нет, ну работает и правда в магазине цифровой техники, но не менеджером зала, а простым продавцом-консультантом. Из интернета скачивает в основном по%но и боевики, зарегистрирован на следующих сайтах…
– Папа! Пока ты работаешь в ФСБ, я никогда замуж не выйду!


Аннушка уже снизила цены на масло…


– Аркадий Моисеевич, закройте пожалуйста форточку, на улице холодно!
– И таки шо? Вы думаете, шо если я закрою вашу форточку, на улице станет теплее?!


Девушки, зачем носить стринги, если у вас кариес?


Решили с супругой по средам говорить только на английском. Любые вопросы, любые фразы должны звучать только на английском, ни на каком другом языке. Поэтому мы по средам не разговариваем.


Мужика тормозят гаишники.
– Ваши документы… Петр Петрович, а чего глаза такие красные? В выходные отдыхать надо…
– Да отдыхал как раз с друзьями в бане…
– Поди, с девочками?
– Да нет, чисто мужская компания…
– А, значит с пивом, да с водочкой?
– Да нет, ничего не пили…
– Ну, пойдемте, подышим в трубочку.
– Пойдемте…
Трубочка показывает что водитель абсолютно трезв. Гаишник возвращает документы…
– Херово отдыхаете, Петр Петрович!


– Папа, а евреи делают новогодние покупки?
– Только продажи, Изечка, только продажи.


Жители России в 2020 году перевели мошенникам 150 млрд рублей: налоги, масочные штрафы, коммуналка, вывоз мусора…


Фраза дня (сегодня сказала сотрудница): “я ничего не знаю… я тут всего 2 года работаю”.


свежий анекдот №515


– Сёма, как это получается, что Шлемензон взял тебя в компаньоны? У тебя же денег ни гроша!
– Ну да, всё правильно: у него есть деньги, зато у меня есть опыт.
– Сёма, я тебя умоляю: скоро у тебя будут деньги, а у него – опыт.


Она:
– Как хорошо, что ты меня понимаешь.
Он:
– В смысле?


Лучшее письмо – это конверт с деньгами!


– Всё, я больше антивирус не использую!
– Ощущения не те?


– Вы так молодо выглядите, в чём ваш секрет?
– Мне восемнадцать.


– Я требую свободу слова!
– Петрович, бл..ть, минуты на мобиле кончились!


В сезон в Одессе, если на стене картина Айвазовского, то комната считалась с видом на море.


С теми, кто служит, как верный пес, часто обращаются, как с собакой.


Случай – псевдоним Бога, когда он не желает подписываться собственным именем.


Медицинский страховой полис – это такой документ, при отсутствии которого наше российское здравоохранение предлагает вам немедленно идти на х@й. С полисом вы тоже идёте туда же, но уже окольными путями.


Перечитывая интернет, понимаешь, насколько неправы были большевики, со своей всеобщей грамотностью.


На сайте любителей животных:
– Ребята, я нашёл у нас на даче крота… Но он оказался слепой. Нужна ваша помощь – необходимы деньги, чтобы сделать ему операцию на глазах.
Не будьте равнодушными!..


Мания величия – это если завел свою страничку сразу в Википедии.


Носок готов к стирке, когда испытываешь дискомфорт от ощущения, что одел его не на ту ногу.


В подъезде у Ашота кто-то насрал в лифте.
– Совсем ох..ели, – подумал Ашот, – никогда такого не было. Да и лифта никакого в подъезде сроду не было…