Подборка свежих смешных анекдотов №517


– Извини, но у меня уже есть девушка.
– А если тебе предложат Lаmbоrghini, ты тоже скажешь “извини, но у меня уже есть “Жигули”?
– Извини, но ты предлагаешь еще одни “Жигули”.


У каждого порядочного человека в холодильнике всегда должна находиться хорошо охлаждённая тема для приятной беседы.


– В сексе я как Дед Мороз.
– Выполняешь любые желания?
– Нет. Просто со временем ты перестанешь в меня верить.


– Вам кажется, что я себе слишком много позволяю?
– Нет, это вы себе во многом отказываете.


В наше время человека с открытым сердцем легче всего найти на операционном столе.


Нет у тебя никакого багажа знаний. Так, ручная кладь.


Каждый раз, когда что-то покупаю, у меня с карты списываются деньги. Кто-нибудь знает, как отключить эту функцию? Очень раздражает.


Опыт приходит с годами. А если он не может прийти, вместо него приходит осознание профнепригодности…


Батюшка выбирает пистолет в оружейном магазине. Продавец говорит ему:
— Батюшка, ведь написано в Библии: не убий…
— Да я, если что, по коленям.


Его называли Данди “Охотником на крокодилов.” Потому что ему попадались только страшные девушки.


свежий анекдот №517


Oтeц вoсьмeрых дoчeк психaнул и нaзвaл дeвятую Aндрюхa.


До сих пор никто не может объяснить, почему враги России – это всегда те, у кого есть помидоры, фрукты, пармезан и хамон, а друзья России – это всегда те, у которых самим жрать нечего?


Для того чтобы бутерброд не падал маслом вниз, намажьте его не маслом, а черной икрой.


Одна девочка была страшная снаружи, но прекрасная внутри. В день своего совершеннолетия она загадала заветное желание фее-крёстной. И фея вывернула девочку наизнанку.


Нищий не завидует богатому человеку, который дал ему милостыню. Нищий завидует другому нищему, которому больше подают.


Если дети – цветы жизни, то памперсы – кашпо с удобрением.


Я никогда не позволяю на первом свидании мужчинам лишнего! Только миссионерская.


— Боже! Зачем ты дал людям уши, если они тебя не слушают?
— В 2020 году будет пандемия, сын мой.
— И что, тогда они начнут тебя слушать?
— Нет, но им будет за что зацепить маски.


У меня под окном третий раз за шесть лет меняют асфальт на дороге. Срезают старый отличный асфальт и кладут новый, еще лучше.
А в городе Иванове асфальт на дорогу кладут только перед визитом Путина. А потом убирают его что-ли…


Москва – город контрастов, Нью-Йорк – город контрастов, и Стамбул тоже город контрастов.
И только в Мухосранске никаких контрастов, там везде одинаково хuёво…


В новогоднем обращении, логичнее всего, Путину нужно просто демонически хохотать.


– У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.
– Зачем?
– Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой – обеспокоенно.


Уверенно вхожу в десятку самых красивых мужчин своего подъезда.


Иногда лучше промолчать, прежде чем ударить.


Странное дело, когда человек просит дать ему еще один шанс, обычно возникает желание дать ему только увесистого пинка…