Подборка свежих смешных анекдотов №522


Я умственно усталый человек.


Вставать в шесть утра — легко. Главное подобрать удобный часовой пояс.


Петардасы – люди, которые взрывают петарды под окном поздней ночью.


Страдать по мудаку – это старинная женская забава.


Раньше я был бедным, но потом купил словарь синонимов и стал неимущим, нищим и несостоятельным.


Не могли бы вы принести мне прибыль?


– Моня, и что вы имеете, уехав в Израиль?
– Сёма, я имею всё тот же геморрой, но… могу его бесплатно полечить солями Мёртвого моря.


Утро – кофе.
День – яблоко/апельсин/стакан кефира.
23:00 – булочкипельмениколбасамясорыбапеченькижрать.


– Я хочу тебя.
– Я лесбиянка.
– Я дева по гороскопу.


Собираюсь с корешками на несколько дней на рыбалку-охоту. Загружаю в машину шмотки, ружья, спиннинги, харчи, водку.. А рядом, заламывая руки, жена стенает, мол, забыл я совсем её, детей, дом.. Странная такая, как будто не видно, что в машине и так места мало.


свежий анекдот №522


Не пойму: возраст у меня уже солидный, а неожиданности детские..


– Фима, как у тебя с Симочкой?
– Мы расстались.
– A шо случилось?
– Я думал – любимая, а посчитал – дорогая!


Приятель пригнал из Бундеса Q5, въехал в Россию машина как умерла, больше 60 км. час не едет, дополз до первой СТО, чё спрашивает за шляпа – выручайте. Хорошо механик грамотный попался, читай- говорит чё тебе компьютер пишет, он бля тебе типа пишет – съехай с обочины.


Пока руки трясутся, человек жив!


Читал книжку. Свою. Трудовую. Какой сюжет, какая судьба. До слёз.


Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.


– Скажите, вы случайно не из Конотопа?
– Hет.
– И не знали мою бабушку?
– Hет, а что?
– Просто вы рассказываете анекдоты, которые я слышал от нее пятьдесят лет назад.


– Слышь, Петрович, президент сказал, что Россия – одна большая семья.
– То есть, теперь Усманов нам родственник и даст покататься на своей яхте?


– Сбегай, посмотри – нет ли там американских шпионов?
– О’кей!


Странно устроен мир: вечные дожди в Лондоне, а вечно гундосят – французы..


После того, как родители проголосовали за Байдена, Моня перестал посещать их могилы.


Когда папа говорит, что он варит колено, то ноги ни при чём – он сварщик. Когда папа говорит, что горят трубы, то трубы ни при чём…


– Блин, отправили вчера к этому заказчику ненормальному и выдали в помощь двух дебилов малолетних, типа тебя.
– Спасибо за доверие, папа!


Два депутата ищут могилу своего недавно скончавшегося коллеги на Ваганьковском кладбище. Ищут, ищут, но не могут найти. Вдруг один говорит другому:
— Слушай, а может, он могилу на жену записал?


Адвокат:
– Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
– Вы не могли бы повторить вопрос?