Подборка свежих смешных анекдотов №527


По статистике, каждый второй смайлик означает – «Да молодец ты, молодец. Только отвяжись от меня».


Караоке пользуется бешеной популярностью лишь в тех заведениях, где продают алкоголь.


Подружки делятся новостями:
– Ой, а Ирине так повезло: она вместе с мужем побывала в отпуске на Гавайях!
– А Марине еще больше повезло: она там побывала без мужа!


Чем тише сидит ребёнок в соседней комнате, тем дороже предстоит ремонт.


– Виталий, мне, конечно, очень интересно было узнать о происхождении этрусков, но, идя на свидание, я всё же мечтала, что меня заебут физически…


Строительные козлы – они вылитые менты! Только менты не строительные.


– Глупенькая! Ну что ты переживаешь, что грудь у тебя первого размера!? Зато ноги… вон… Сорок четвертого!!!


Блохи на льве, сидящем в клетке, не чувствуют неволи.


Хорошо, что я имею работу, хотя и она не остается в долгу.


– Фира Соломоновна, люди видели, ше Боря ходит в бар “Голубая Устрица” .
– Не может быть, мой Боря устрицы не ест, они не кошер.


свежий анекдот №527


В перерыве подъезжает Эспозито к Третьяку.
– Влад, мне тут вставленный дорогой зуб выбили, ты случайно его не видел?
– Фил, у меня в ловушке чьи-то яйца, но никто не признается.


Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ@бках, самые прочные и долговечные.


– Вы молитесь перед едой?
– Нет, мы грузины, мы умеем готовить.


Первое правило Интернета:
“Всё, что вы напишете, может быть использовано, как х..йня”.


Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.


— Как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и перестает отвечать за свои действия?
— Семечки!


Я не хотел Вас обидеть. Но, согласитесь, получилось классно!


Выйдя на пенсию, грузчик долго не мог избавиться от привычки открывать дверь локтем и входить в неё спиною.


Китай заявил, что появление в Британии нового штамма коронавируса – это нарушение авторских прав.


В объявлении:”Даю уроки”, кто-то зачеркнул слово уроки.


– Графиня, вы почему арбуз не кушаете?
– Ухи пачкает.


Молния: сын миллиардера ушел в армию!
Ему купили дивизию, которую в срочном порядке передислоцировали на Мальдивы….


– Папа, ну что же вы в холодце спите, вы же простудитесь, перелягте на оливье…


– Папа, а зачем мы на Птичий рынок пришли?
– Стой бл..ть, и не гавкай!


Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса…