Подборка свежих смешных анекдотов №533


Поворачивая холодный кран на кухне, муж научился корректировать тональность поющей в душе жены.


– Ты сколько работаешь\получаешь?
– Много\мало.


В нашей семье всегда просит прощенье только тот, кто не прав. И ни разу – кто не права.


Новая машина при покупке и выезде из салона теряет 10-15 % стоимости. А китайская столько же процентов запчастей.


В коллективе все знали, что он пойдёт очень далеко, но ждали подходящего момента, чтобы ему об этом сообщить.


будьте осторожны,
посещая лес
вы не царь природы,
а деликатес


Сарасате однажды прочитал в газете заметку, в которой музыкальный критик назвал его гением. Сарасате покачал головой: «В течение тридцати семи лет я не менее двенадцати часов в день упражняюсь в игре на скрипке, а теперь этот человек называет меня гением!»


Все ненужные бумаги уничтожить, но сначала сделать копии!


От планов догнать Португалию и довести капитализацию Газпрома до $1 трлн мы как-то скатились до картофеля экономкласса и кривых огурцов.


Выpажение “pадует глаз” пpидумали циклопы.


свежий анекдот №533


У каждого своих секреты. Кто-то нюхает кокаин, кто-то убивает людей. Я небезопасно извлекаю флешки.


На Привозе:
– Мадам, а с чем пирожки?
– Зато горячие!


Накануне выборов политики начинают так интенсивно любить Родину, что это похоже на групповое изнасилование.


Стараюсь бережно относиться к технике. Когда произойдёт восстание машин, не хочу чтобы какая-нибудь кофемолка на меня нажаловалась.


Софа предложила Мише свободные отношения: принёс зарплату домой… и свободен.


Hет противника страшнее, чем союзник-долбo@б.


– Какова первейшая обязанность солдата на войне?
– Умереть за свою Родину!
– Отставить! Первая обязанность солдата – сделать так, чтобы наши враги умерли за свою Родину!


Чтобы на вас не заостряли внимание – не тупите…


– Боря, Вы в курсе, что пока Вы ездите по командировкам, к Вашей жене ходит Ваш начальник?
– И что Вы понимаете за гешефт? Каждый месяц отдыхать в Болгарии за чужой счёт – оно того стоит!..


На встрече президента США с американскими детьми:
– Мистер Президент, мой папа говорит, что вы следите за нашим компьютером.
– Он не твой папа.


Интернет держится на двух китах: порнографии и котах.


Наша компания гарантирует своим сотрудникам высокий уровень зарплаты, карьерный рост, доступные места для курения.


Ну почему, как геи, так- парад, а как нормальные, так сразу – митинг?


Правительство объявило, что зарплата учителей вырастет в 2,5 раза, но при условии, что они пойдут работать на завод.


Вчера, в 21:00, без объявления войны, соседи снизу, привезли пианино своему ребенку…