Подборка свежих смешных анекдотов №535


Дочке в 5 классе на изо дали задание нарисовать инопланетянина.
В результате она приносит двойку и запись в дневнике: “Таких инопланетян не бывает!”


– Наташка, привет! Чем занята?
– Футбол по телику смотрю.
– Кто с кем играет?
– Понятия не имею.
– А за кого тогда болеешь?
– Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
– Так они же меняются воротами после первого тайма!
– Вообще не напрягает.


– Деда Моня! Вчера нам в школе показывали фильм “Человек-амфибия”!
– И шо?
– Деда Моня! А шо такое Ихтиандр? Как это понимать?
– Та… Всё просто! Ихтиас – по-гречески це рыба, Андр – человек. По-нашему, Сёмочка, это Фишман! О!


Если еврей считает овец, чтобы заснуть, то для того, чтобы заснуть, он должен их потом ещё и продать…


Раньше я думал, что гастрит – это сугубо желудочное и к мозгу никакого отношения не имеет. А сейчас у меня просто изжога от этих жареных фактов в нашей прессе…


– У расследования Навального – 20 миллионов просмотров!
– И что это нам говорит?
– Это значит, что у него сторонников -ДВАДЦАТЬ МИЛЛИОНОВ !!!
– Успокойся, я видел в интернете порноролик, где была одна женщина в окружении семи сильнозагорелых мужчин, так вот у него – 200 миллионов просмотров. Не станешь же ты утверждать, что у этой женщины – 200 миллионов сторонников?


Зазвонили оба сотовых телефона.
Запиликал стационарный телефон.
Заорал на всю квартиру скайп.
А хозяин квартиры, сидя на унитазе, истерично заорал: “В дверь еще позвоните, б…, в две-е-ерь!”.


Вампир в баре возмущается:
– Вы мне какую-то разбавленную кровь подсунули!
– Спокойно, это тебе просто почетный донор попался.


Как говорила одна знакомая женщина своему сыну, почему вся квартира от дедушки и бабушки должна достаться дочери, а не обоим её детям пополам:
1. Мужик должен сам себе заработать.
2. Если заработать не может, должен сам себе жену с квартирой найти.
3. Дочери замуж выходить, поэтому ей квартира нужнее.
4. Мужику шмотки не нужны – достаточно пары брюк и рубашек. Потому что о мужчине судят по его женщине. Которую он должен обеспечить с головы до ног.
5. Женщине шмоток нужен вагон и маленькая тележка.
6. Мужчине не нужно высшее образование, он должен пахать.
7. Женщине образование обязательно, чтобы она смогла блеснуть знаниями в обществе. Опять же, о муже будут судить по ней.
Как результат – её сын настоял на дележе квартиры 50/50. Получил высшее образование. С сестрой и матерью не общается. В общем, по мнению моей знакомой – поступил как баба.


На собеседовании:
– А куда делась предыдущая сотрудница?
– Ушла в декрет.
– Опасно у вас тут…


свежий анекдот №535


— Мам, я на митинг.
— Хорошо, не задерживайся.


Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.


Челябинская моль настолько сурова, что вытряхивает людей из шуб прямо на улице.


– Камень-ножницы-бумага? – шутливо предлагали выбор на входе в платный туалет.


в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить


Из рецепта: “Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон”.


– Мой папа врач, и если у нас отключают воду, мы моемся в коньяке.


– А правда, что Киркоров и Басков друзья?
– Враньё! Они подруги!


Раздевай и бл@дствуй.


И только консультация психолога помогла вернуть мужа в семью.
В которой он вырос.


– Раечка, я смотрю – ты похудела?
– Да! Я сбросила целых 10 килограммов!
– Ну, после 150-ти… Это как с танка гайка упала.


Народ заглянул в свой кошелек: там было пусто. “Опять слуги воруют”, – подумал Народ.


Очередь, увидев меня, весело завиляла хвостом.


Хорошо всё-таки, что мы с тобой вот так взяли и поговорили по душам. У меня прямо камень с души упал… Им-то я тебе сейчас голову и проломлю.


Не ждите весеннего обострения, радуйте окружающих уже сейчас!