Подборка свежих смешных анекдотов №536


Жизнь, как и кино, заканчивается титрами.


– Какая разница между мужчиной и вибратором?
– Один из них холодный, бездушный, полностью лишенный чувств, а для другого требуются батарейки.


Марья Ивановна, учительница, решила сделать себе клизму. Но сама себе сделать этого не могла, то ли руки были короткие или жопа большая, не важно. Выглянула она в окно, смотрит Вовочка, который шарахался без дела во дворе.
Ну и позвала его:
– Вовочка, Вова. Хочешь 50 рублей заработать?
– Хочу конечно!
– Так зайди ко мне на минутку, поможешь кое что сделать!
Ну Вова сразу же и побежал к училке. Заходит в квартиру, а она уже стоит раком в полной готовности и говорит:
– Вовочка, вот на тумбочке стоит клизмочка и кружка. Перелей содержимое кружки в клизму, а потом вставь клизму в дырочку и надави на клизму.
Вовочка решил уточнить:
– А в какую дырочку в верхнюю или нижнюю нужно вставить?
– В верхнюю.
– А, ну я так и подумал.
– Это почему?
– Потому что в дырку, что снизу можно прямо с кружки еб@нуть.


Маленькая зарплата у нас компенсируется высоким уровнем ответственности!


Хорошо быть откровенным человеком — все тебя боятся и стараются обходить стороной!


Все гаишники спрашивают: «Ты пил?» Хоть один бы спросил: «Ты ел?»


Британские учёные доказали, что в России каждая кастрюля борща продлевает брак на сутки.


Умереть сегодня – страшно, а когда-нибудь потом – вроде и ничего.


Я очень боюсь людей, которые пошли бы со мной в разведку. Я совсем не хочу идти в разведку.


Пастух указывает стаду, куда надо идти, а овчарка – куда не надо. Если один из них ошибается, стаду приходит конец.


свежий анекдот №536


На свадьбе физрука невеста бросала букет до тех пор, пока не уложилась в норматив.


Как надоели эти иностранные словечки, заполонившие русский язык! Вот, например, толерантность… Ну чем вам пох..изм-то не нравится?


Дирижер оркестра перед репетицией:
– Откройте ноты. Пишите: 58-й такт — три четверти.
Музыканты (удивленно):
– Зачем?
Дирижер:
– Пишите, пишите… 71-й такт — на полтона выше.
Музыканты (удивленно):
– Зачем?
Дирижер:
– Пишите, пишите… С 7-ой цифры – тональность фа мажор.
Музыканты в недоумении, но пишут. Певица-сопрано:
– И мне писать?
Дирижер:
– Нет, вам петь точно как вчера.


Он так любил одиночество, что целый день мог сидеть в пустом чате.


Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление.


Вдохновленные ошеломляющим успехом крема “Виши”, азербайджанские эксперты красоты разработали гель для душа “Билохи”.


Обида – очень удобный способ манипуляции. Кто первый обиделся – тот и прав.


Телефонный разговор сына со школьным другом.
– Приходи ко мне в гости.
– Сейчас не могу, я занят.
– И что ты делаешь?
– Меня наказали, я в углу стою.


Зимой я страдаю эксгибиционизмом.
Летом я им наслаждаюсь…


Произведение широты жизни на её длину есть величина постоянная.


Нет понятия “надо”. Есть сильно завуалированное понятие “хочет кто-то другой”.


В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.


Принимая новую должность, знакомлюсь с актами списания: «Бутыль стеклянная, 20 литров». Причина списания: «Проржавела».


Проехала в автобусе не заплатив. Я – зайка!


Он:
– Я маленький, толстый, лысый, в очках, но есть крутая BMW и дом на море!
Она:
– Ничего, главное душа!