Подборка свежих смешных анекдотов №537


В рамках европейской программы по разоружению министр обороны Андорры удалил со своего компьютера «Соuntеr Strikе».


Новость от “голоса Америки: “Женщина, которую пнул полицейский на акции протеста в России, требует правосудия”.
Самый шикарный комментарий:
“А вот та, которую пристрелили в Капитолии нет. Демократия.”


Пьяный авиапассажир уже почти успокоился и перестал громко распевать песни в салоне, но тут к нему подошла стюардесса по имени Жанна.


Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.


Я не отрицаю существования теории вероятности, но струя воды включенного на кухне крана, всегда (именно всегда) попадет на брошенную в раковину ложку и брызгает тебе на живот.


Женщина – как собака: любит не того, кто кормит, а того, кто выгуливает.


100 тысяч митингующих! И это ещё детсадовцы не вышли!


“Яйца-пашот”, как красиво завуалировал своё имя кулинар.


– Ну, хозяйка, принимай работу. Всё сделано на совесть!
– Ашотик, миленький, а что плитка так криво выложена?
– Ничего не поделаешь: какая совесть – такое качество.


– Люди называют меня эгоцентричной. Но, хватит о них…


свежий анекдот №537


– Я буду любить тебя, пока смерть не разлучит нас!
– На вот, подержи этот провод.


ДРУЗЬЯ! Превратим окружающую нас СРЕДУ в окружающую нас СУББОТУ!


Тупой и еще тупею…


Ничто так не помогает осознать, сколько всякой ненужной фигни содержится в твоей голове, как разгадывание кроссворда.


Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы.


— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?


Когда объем хищений в России достигнет объема валового национального продукта, тогда смело можно сказать: все достается людям.


Приехал один русский в Америку, пришел к индейцам с предложением купить у них землю, обратился к вождю племени.
Вождь:
– Земля у нас дорого стоит.
Русский:
– Так я заплачу.
Достает кучу разных бус.
Вождь:
– Это что такое?
Русский:
– Бусы.
Вождь:
– Давай лучше деньгами.
Русский достает пачки денег и предлагает вождю.
Вождь:
– Это что?
Русский:
– Русские деньги – рубли.
Вождь:
– Нет, тогда лучше давай бусы.


Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные ебаки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?


Нравственный человек никогда не станет предаваться двум порокам одновременно.


– Я уже почти выиграла конкурс красоты, но, блин, эти купола на спине…


Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться


– Петя, вы держите дома каких-нибудь животных?
– Держим. Собаку, кошку и мороженную скумбрию!


Штирлиц, прочтя новости из России, понял, что пора обзаводиться семьёй в Германии.


Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как “плоскоземельщика”. Он работает водителем дорожного катка.