— Ну как тебе моя невеста?
— Невеста — что надо! Но я, вдруг, сейчас вспомнил, как ты в своё время отказался у меня «шестерку» купить, сказал, что у неё передок раздолбан.


Учи своих детей молчать. Говрить они научатся сами.


Аркадий выпил ещё коньяку, вконец раздухарился и заявил, что автоприцеп «Скиф» — тоже его.


А вы не знаете, как лечить раздвоение личности? Не для себя спрашиваю.


— Мойша, ты куда идёшь?
— На остановку.
— Шо, куда-нибудь едешь?
— Нет, тётя Циля просила пуговиц насобирать…


Скачут три богатыря через чистое поле. Тут, откуда ни возьмись, перед ними голая девка.
Илья Муромец и говорит:
— Вы, ребята, давайте дальше, а я вас потом догоню. Те поскакали дальше. Через некоторое время перед ними снова голая девка! Получше предыдущей.
Добрыня Никитич:
— Ты, Леша, давай дальше, я тебя потом догоню.
Поскакал Леша один. Проскакал немного, снова посреди дороги голая девка. Настоящая красавица! Леша задумался: «А что ж там впереди, неужто еще лучше будет?» — и погнал коня вперед.
Проехал немного — точно, все один к одному. Снова на дороге голая девка и такая красивая, что… (что я вам буду рассказывать, вы что — красивых девок не видели?)
Леша задумался: «А что ж там, впереди, может, еще краше?» — и пришпорил коня.
Конь:
— Леша, ты давай дальше пешком, а я тебя догоню!!!


Интелегнт нечаянно споткнулся и рассказал стихотворение.


Только интеллигентные девушки знают, что слово невротик пишется слитно.


Николай Дроздов завёл аккаунт в тиктоке: Друзья, я снова в мире животных!


Я могу все! Абсолютно все!
Я даже могу ошибаться, когда говорю, что могу все…


свежий анекдот №540


Кафе называется «Нарния».
Вход через шкаф.
Там собираются хроники.


Когда в автобусе запахло
И все смотрели на тебя
Из-за спины шагнул Аркадий
Сказал: Простите, это я.


«Cегoдня лягу пopaньше!» oт coздaтелей «Зaвтpa бpoшу бухaть!»


Одна — другой:
— Если бы он предложил мне это двадцать лет назад, я бы дала ему пощечину, десять лет назад я бы обрадовалась, а тут я не знала, что делать.


— Сёма, а ты по козерогу кто?
— По-видимому… гороскоп…


Что значит «похож на неудачника»? Я на него 5 лет учился!


Женщина считается вдовой сразу после констатации смерти мужа, после похорон или после вступления в наследство?


Маленькому мальчику дали яблоко. Мама говорит ему:
— Сынок, ты же воспитанный мальчик, что надо сказать?
— Дластвуй, яблоко!


Дружба между мужчиной и женщиной все-таки возможна: при определённой доле физического отвращения.


Только баба с возу – тут же другая лезет.


Питер такой культурный город, что даже птицы, пролетая над ним, терпят!


Не бывает много водки, просто бывают женщины красивые от природы…


Один олигарх отказал в субсидиях школам, но распорядился выделить немалые средства для оборудования тюремных камер телевизорами. В доверительной беседе он объяснил:
— Вряд ли я проведу остаток своих дней в школе!


Русские славятся своим умением создавать трудные ситуации, но виноваты в этом всегда евреи.


Проституция — это профессия, бл@дство — образ жизни.