Подборка свежих смешных анекдотов №542

Чтобы не подниматься долго по служебной лестнице достаточно найти лифтера.


Это голубям можно одновременно и мир символизировать, и на памятники гадить!


Наконец-то вышел из депрессии.
Постоял, покурил, вошел обратно.


Господа, давайте беречь нашу жизнь. Наверное, в ней есть что-то такое, раз она с каждым днём всё стремительнее дорожает и дорожает…


– Роди мне сына. Можно дочку – тоже буду очень рад.
– Извини, нет. Мне в понедельник на работу.


Я: – Сегодня делаем уборку?
Мозг: – Нет.
Я: – Опять будем отдыхать?
Мозг: – Никакого отдыха! Только чувство вины!


Ох уж эти курортные романы!.. То трусов не досчитаешься, то лишние домой припрёшь…


Поэт черпал вдохновение граненым стаканом.


Встретились два психиатра, не виделись с универа. Первый говорит:
– А какой у тебя был самый странный пациент?
– У меня был больной, который жил в придуманном мире. Он считал, что у него есть дядя в Америке, который собирается оставить ему огромное наследство, и поэтому пациент постоянно ждал письма оттуда. Он никуда не ходил, сидел дома и ждал письма. Я его 7 лет лечил! И когда уже почти вылечил, пришло это долбаное письмо!..


Находясь в состоянии аффекта, блондинка переустановила Windows, поменяла зимнюю резину и защитила кандидатскую диссертацию.


свежий анекдот №542


Дорогой, сэр, мы похитили вашу жену. Мы будем присылать вам её по частям: сначала палец, потом копыто, потом крыло, пока вы нам не расскажете что это бл..ть за ху#ня и как её убить.


Если дети вам давно не звонили, не расстраивайтесь: значит, с деньгами у них все в порядке!


Правительство не видит оснований для повышения тарифов. Поэтому тарифы будут повышены просто так.


Любовь – когда обращаешь внимание на женщину в целом и не обращаешь внимание на то, что в частности она дура.


Я ненавижу тебя, но как друга.


У каждого есть два наиболее лучших и эффективных диетолога – это пустой кошелёк и пустой холодильник…


Два рода девушек раздражают: бл..ди и целки.


Девочки! Не засиживайтесь долго в интернете! Спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек…


Изречь афоризм очень просто: выкрикни что-то о наболевшем, отсеки нецензурное и смени интонацию.


Отдам аватарку в лизинг.


А у вас не складывается ощущение, что те, кто слышат в аромате вина”нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз” просто сочиняют это на ходу и угорают с нас, лошар, вдумчиво слушающих их брехню?


Европейское качество! Двадцать лет на рынке!
Веники от бабы Клавы. Прямо у входа на рынок, между семечками и трусами.


В споре рождается коллективное заблуждение, а истиной мы его называем для краткости.


– У меня сын в полицию пошел работать.
– Ну и хорошо, будет у тебя знакомый полицейский.
– Ага, был сын, а теперь будет знакомый полицейский…


На бомжей гляжу я с интересом:
Нет, они совсем не дураки!
Целый день я в офисе со стрессом,
А они – с бутылкой у реки…