— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
Пишут, что если вам звонят из банка, то не важно, мошенники это или сотрудники банка. Вас в любом случае хотят на@бать.
Бабушка — это немного родитель, немного учитель, немного лучший друг и немного соучастник преступлений.
Чехия прекращает разработку своей вакцины от коронавируса. У них всё время получается пиво.
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
— Чем обусловлено влечение мужчины к женщине, к сексу?
— Ну тянет на «родину», туда откуда появились… Вот только никак не пойму пидарасов — наверное они дальние родственники глистов…
Научись находить счастье в самых неожиданных местах, таких, например, как твоя жизнь.
Для того чтобы поставить детей на ноги, надо снять их со своей шеи.
— Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
— Не знаю, профессор.
— Ну, а сарказм хоть знаете?
— Знаю (смущаясь), я его испытывала.
Если бы ты покупал плёнку на 36 кадров и платил за её проявку, хрен бы ты сейчас фоткал свой холодец с десяти ракурсов.
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: «Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок»
Походу это мое предназначение в этой жизни.
я жрать хочу кричал желудок
мне пофиг что пробило шесть
чего я должен из-за жопы
не есть
— Пап, а пространство бесконечно?
— Конечно, сынок.
Пристегиваюсь даже на заднем сиденье. Из-за этого многие водители смотрят на меня как на дурачка. А потом вылетают через лобовое, потому что надо смотреть на дорогу, а не на пассажира сзади.
нехватка, знаков, препинанья
не так, нервирует в постах,
как их, наличие, в ненужных,
местах
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
— Наташка, привет! Чем занята?
— Футбол по телику смотрю.
— Кто с кем играет?
— Понятия не имею.
— А за кого тогда болеешь?
— Я с детства болею за ту команду, которая защищает левые ворота.
— Так они же меняются воротами после первого тайма!
— Вообще не напрягает.
– Вчера по пьянке с кумом х..ями мерялись, у кого больше…
– Ну, и у кого больше?
– Ничья. У него один, и у меня один!
Я зашла на сайт с экокосметикой, а там …гель для душа в бруске. ГЕЛЬ ДЛЯ ДУША В БРУСКЕ! Миллениалы изобрели мыло!
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток, ничему не научили?
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
Удельная масса — вещество, которое появляется от стpaха и уделывает все штаны!
Проигрывать надо так достойно, чтобы победителю стало нестерпимо стыдно за свою позорную победу.
За свою жизнь мужчина должен… И должен, и должен!
