Подборка свежих смешных анекдотов №546

У консультантов AVON в паспорте есть пахнущая страничка.


О, эти удивительные родительские собрания… Вход бесплатно, выход 2500 рублей.


Если не обращать внимания на трудности, они обидятся и уйдут.


Ложись девка большая и маленькая…


Раньше сядешь, больше выпьешь.


Знаете ли вы, что ваша татуировка продержится гораздо дольше, если вы потребуете в завещании, чтоб из вас сделали чучело?


Саундтреком к моей жизни был собачий вальс.


Как показывает жизнь – редкие случаи являются довольно-таки распространенным явлением.


Умер начальник. Речь на поминках:
– Об усопших либо хорошо, либо ничего! Так давайте молча спляшем!


Новость: Команда кладоискателей обнаружила на дне океана объект, напоминающий НЛО – в форме идеального круга диаметром 18 метров.
Комментарий: Не вздумайте поднять! Это затычка как в ванной, поднимите и вся вода уйдет!


свежий анекдот №546


Проводник вагона оказался очень строгим: организовал у пьяных дембелей-десантников вечернюю поверку.


Стропальщик Витя, надевая каску, говорит прорабу:
— Она прикрывает не мою голову, а вашу задницу.
Собственно, в этом и вся суть техники безопасности.


“Нет предела моему совершенству!”, — думала обезьяна, глядя на человека.


Единственный, кто работает без отдыха в нашей семье – телевизор.


– Как в одной лодке перевезти на другой берег реки волка, козу и капусту?
– Если капусты достаточно, остальное барахло можно не перевозить.


«Вот это я гульнула!» – сказала Золушка снимая хрустальные салатницы.


Фраза “Ну, не будем вам мешать” означает, что помогать вам никто не собирается.


Мудрец шел по горам и встретил сфинкса. Сфинкс, как известно, задавал путникам вопросы и того, кто на них не находил правильного ответа, съедал. В этот раз сфинкс был очень голоден, но, зная, что Мудрец знает ответы на все вопросы, спросил его, как задать вопрос, чтоб на него никто не смог ответить. Мудрец ответил: Спроси: “Ну, и?…. Обрадованный Сфинкс тут же спросил: Ну, и… На что Мудрец ответил: Ну и вот….


Курение убивает! Вон шаман третий день убитый сидит.


Ум – хорошо. А сиськи – надежнее!


Не бывает некрасивых девушек в самоволке.


Ветер был южный – 6 негров в секунду.


Поразительно, как слово «короче» удлиняет рассказ.


В израильском ресторане официанты в конце ужина у клиентов спрашивают:
– Ну, хоть что-то вам понравилось?


Муж приходит домой уставший.
– Дорогая, что ты мне сегодня приготовила?
Жена расправив передник залезает на табуретку
– Песня!!!..