Подборка свежих смешных анекдотов №548


Мойша – Абраму:
– Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
– Три, но шоб я видел.


– Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку – посидим, потрындим!
– Нет, я с мужем на рыбалку еду.
– Ты рыбачишь?!
– Поначалу рыбачила, а потом втянулась – пью, как все.


Переписываюсь с литовцем. Смеется:
– Твои внуки будут голосовать за Путина.
– Твои тоже.


Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью “Деплом”.


На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись “МОСТ ВЗОРВАН” За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет “МЫ ПЛЫВЕМ”…


В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом – 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
– Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
– Красным…
– А ты каким посыпал?
– Желтым…
– Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
– Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!


Молитва – это попытка наладить обратную связь с разработчиком.


– Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
– Между прочим,… мадемуазель!…
– А вы принципиальная!


Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?


Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!


свежий анекдот №548


– Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
– Да! Вот, Витаса возьмите!


― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.


В школе я изучал два иностранных языка: французский и алгебру.


Злые языки говорят… Добрые языки лижут!


Рекламный слоган клиники пластической хирургии – “Мы ждем Вас, уроды!”


На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».


Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои – единицы.


“Забыла выключить утюг”: Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.


Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.


Глупо вкладывать деньги в образование ребенка, если не вложил душу в воспитание.


Негры копят на белый день.


Когда жена выгнала Василия из дома, он запросил у друга поллитрическое убежище.


Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?


Экзотеций – внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например у кукушкина льна.
Ну вдруг кому-нибудь интересно…


Челябинская мышь не тoлькo cъелa cыp, нo и coгнулa из мышелoвки cлoвo “еще”.