Мойша — Абраму:
— Тебе пять или шесть ложечек сахару?..
— Три, но шоб я видел.
— Приходи, подруга, в гости в субботу. Я пирогов напеку — посидим, потрындим!
— Нет, я с мужем на рыбалку еду.
— Ты рыбачишь?!
— Поначалу рыбачила, а потом втянулась — пью, как все.
Переписываюсь с литовцем. Смеется:
— Твои внуки будут голосовать за Путина.
— Твои тоже.
Судя по тенденциям в сфере образования, скоро по окончании ВУЗа будут выдавать бумажку с надписью «Деплом».
На больших военных маневрах в СССР роте спецназа ГРУ была поставлена задача форсировать реку… Подходят они к мосту на трафарете надпись «МОСТ ВЗОРВАН» За их действиями наблюдают с НП Генерал в бинокль… Рота пару минут потопталась на месте и пошла по мосту… Генерал в бешенстве. Присмотревшись в бинокль он увидел на спине последнего бойца трафарет «МЫ ПЛЫВЕМ»…
В качестве эксперимента заселяют два острова: на одном оставляют 25 женщин и одного мужчину, а на другом — 25 мужиков и одну женщину.
Проходит некоторое время и приезжают в начале с проверкой на остров, где одна женщина. Смотрят, все убрано, везде чистенько, пальмочки подвязаны, дорожки песочком посыпаны. Сидит женщина на троне и кричит:
— Вова, я тебе каким сказала песочком дорожку посыпать?
— Красным…
— А ты каким посыпал?
— Желтым…
— Ты каким был по счету? Пятым? Будешь двадцать пятым…
Приезжают на остров, где 25 женщин и один мужик. Смотрят, все грязно, пальмы местами повалены, вокруг полный хаос и сидит мужик на пальме, на самой верхушке, а женщины обступили ее и кричат:
— Вася, слазь, 5 минут уже прошло!!!
Молитва — это попытка наладить обратную связь с разработчиком.
— Мадам, а вы не хотите со мной хряпнуть?
— Между прочим,… мадемуазель!…
— А вы принципиальная!
Люди которые живут без штор в квартире, вы что не знаете про существование снайперов?
Оказывается, то что я танцую по-пьяни, называется тектоником!
— Добрый день! У вас есть пластинки от комаров?
— Да! Вот, Витаса возьмите!
― Сократ никогда ничего не записывал, считая что письменное изложение ослабляет память.
― Эта мысль дошла до нас только потому, что Платон записал ее.
В школе я изучал два иностранных языка: французский и алгебру.
Злые языки говорят… Добрые языки лижут!
Рекламный слоган клиники пластической хирургии — «Мы ждем Вас, уроды!»
На вопрос: «Как выбрать свежую рыбу», одесситы в один голос советуют: «Рыба должна шевелиться, другие способы не точны».
Считать умеют многие.
Деньги – все.
Свои — единицы.
«Забыла выключить утюг»: Юлия Навальная объяснила своё возвращение в Германию.
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
Глупо вкладывать деньги в образование ребенка, если не вложил душу в воспитание.
Негры копят на белый день.
Когда жена выгнала Василия из дома, он запросил у друга поллитрическое убежище.
Рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом?
Экзотеций — внешний кутинизированный слой стенки коробочки листостебельных мхов, например у кукушкина льна.
Ну вдруг кому-нибудь интересно…
Челябинская мышь не тoлькo cъелa cыp, нo и coгнулa из мышелoвки cлoвo «еще».
