Подборка свежих смешных анекдотов №549


План эякуляции при пожаре.


Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!


В детстве все мечтают найти миллион, потом мечтают его заработать, и только окончательно повзрослев прикидывают, как его сп..здить.


Историк – это фантаст, описывающий прошлое.


Не могу встать, одеяло прижало к кровати.


“Первое впечатление обманчиво”, – успокаиваешь себя, глядя утром в зеркало.


Каждый вечер гуляю перед сном! То по одному сайту, то по другому…


Раньше я вел очень активную жизнь: играл в теннис, футбол, бильярд, занимался шахматами и стрельбой, участвовал в автогонках, соблазнял красивых девушек…
Но все закончилось, когда сгорела материнская плата на компьютере…


Возраст – это, когда вы можете умереть не только за женщину, но и на ней.


– Изя, и шо вы так много курите – сигарету за сигаретой! У вас случилось каких-то неприятностей?
– Не волнуйтесь, Зяма, я убиваю в себе лошадь.


свежий анекдот №549


Бывают такие моменты, в которые обычно ему хочется выпить. А потом он вспоминает, что не пьёт, и от этого выпить хочется ещё больше.


У всех народов бывшего СССР в геноме заложено класть шапку в рукав куртки.


– Нет худшего бедствия, чем дурак с инициативой…
– Особенно, если инициатива законодательная…


Алкоголь убивает нервные клетки… остаются только спокойные.


не вешай нос кричат олегу
не мелочись, повесься весь


– Плюсы должности директора, в том, что я могу прийти на работу к обеду, пьяный и в халате “на босу ногу”.
– Угу, а минусы в том, что ты приходишь трезвый, в костюме и раньше всех?
– Ну да!


– Тональный крем, которым прыщи замазывают, светится в синем освещении ночных клубов.
– В комбинации с перхотью, очень красиво.


увидев весь объём работы
причём не сделанный объём
я стал валяться притворяясь
конём


Попав в аварию непристёгнутым, я понял почему переднее стекло автомобиля называют “лобовое”!


Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.


Едет чукча по просторам своей родины и поет:
— Стоп олени,
Стоп собаки,
Стоп мои сани,
Итс май лайф!


Утром добрая половина людей выглядит, как недобрая.


Возможно, раньше мне и не везло с мужчинами… Прошло время.
Я поумнела… Помудрела… Остервенела… Теперь мужчинам не везет со мной!


Когда бабульки во дворе узнали что рыжий Петька не только панк, но и гей, то стали ласково, про себя, называть его: петушок — золотой гребешок…


Гнев – плохой советчик. Поэтому успокойтесь, уменьшите темп дыхания, медленно досчитайте до десяти и СТРЕЛЯЙТЕ!