Подборка свежих смешных анекдотов №551

Мой ласковый и нежный дверь.


Помню в бурную молодость 2000х в клубе кто то за столом оставил много недопитой водки и ушел домой, мы очень быстро смекнули и сели за этот стол как будто всегда за ним и сидели.
– А потом они вернулись?
– Потом принесли счёт.


Глухой вор вскрыл гараж и обнаружил внутри рок-группу.


Быть пессимистом потрясающе. Ты всегда или прав, или приятно удивлен.


– А мы начинаем наш элитный аукцион и сегодня будет разыгран самый долгожданный лот: номер телефона дамы, которая не может себя контролировать после бокала пива!


Заказал своему сыну на День рождения стриптизершу, а он как честный человек на ней женился.


Доктор: Не волнуйтесь, эрекция при массаже простаты – это нормально.
Пациент: Но у меня нет эрекции!
Доктор: У меня есть.


Лайфхак:
Добавляешь в антисептик коньяк.
Прыскаешь руки, все привыкают.
Когда все привыкнут к запаху, ты можешь ходить на работу бухим.


То и дело вижу новости о том, что состоится очередной бой века. Боксёры вообще в курсе, сколько длится век?


Учительница сказала, что тот, кто курит, больше не вырастет, и в доказательство застрелила семиклассника.


свежий анекдот №551


– Я наклоняюсь, берусь за кончик!
– Бля, Петрович, поднимай носилки!


– Чем отличается обычный работник от начальника?
– Тем, что обычный работник всякой куйней занимается, а начальник этой куйней командует.


Мужики ревнуют, когда любят. Бабы ревнуют, когда всегда.


Это поселок городского типа. А вот и сам городской тип.


За всю свою жизнь Петрович хорошо освоил только один вид инвестиций – краткосрочный вклад пива в холодильник на утро.


В детстве мне нравилось играть в игру “найди отличия”. Вот почему я вырос расистом.


Искуственный интеллект все ближе к человеческому! Ворд сразу сообразил, какое слово в предложении “Кто тут последний за воткой?” главное и подчеркнул его красной линией.


Да плюньте вы на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.


Синдром крабовой палочки – ты знаешь, что тебя обманывают, но тебя это устраивает.


Три минуты секса – это, по-твоему, супружеский долг?! Это – милостыня!


В женщине должно быть всё прекрасно: и ранняя Цветаева, и… поздняя Раневская.


Ощущаю себя какой-то разбитой. НАВЕРНОЕ, НА СЧАСТЬЕ…


Опыт помогает женщине выйти замуж, а мужчине остаться холостым.


Женщина даёт жизнь. И, чёрт возьми, имеет полное право её усложнить!


Молодой симпатичный студент ищет спутницу жизни пожилого состоятельного бизнесмена.