Если два человека противоположного пола достигают долговременной стабильности брака, значит, по крайней мере, один из них находится в состоянии невменяемости.
– Выходи, там такой классный снежок выпал.
– Не хочу.
– Все радуются, толкают свои машины.
– Нет.
– Бля, Петрович, выходи убирай снег – ты дворник!
Разговаривают двое приятелей.
– Ну, всё, жизнь удалась, можно сказать, дом я построил, сына вырастил.
– А как насчёт дерева?
– А вот с деревом я разведусь.
В купе поезда поспорили два пассажира:
— Откройте окно, — говорит один, — а то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Позвали проводника.
— Товарищ проводник, откройте окно! А то я задохнусь.
— Нет, не открывайте, а то я простужусь!
Растерянный проводник смотрит на третьего пассажира, старого еврея.
— Знаете, что я вам посоветую, — говорит тот. — Сначала откройте окно — пусть этот простудится. А потом закройте — пусть этот задохнется.
– Ну как вчера прошел званый ужин?
– Очень неплохо, за небольшими исключениями. Вот если бы еще жюльен был бы таким же теплым, как вино, вино – таким же старым, как индейка, а индейка – такой же жирной, как хозяйка…
– Мне претит вещизм, накопительство и любая материальная мишура, мешающая духовному развитию и созерцанию прекрасного.
– Нищеброд?
– Да.
Судя по погоде и ближайшим прогнозам Грета Тунгберг смогла победить глобальное потепление.
Клиент: Вы где?
Я: Вот выехал с вашей улицы уже в центр.
Клиент: Почему?! Вы же меня не забрали!
Я: Как почему?! Вы сами вышли, извинились, что не поедете и денег дали мне!
Клиент: Но это не я был!!! Это мои друзья!!! Они хотят ещё пить, но я больше не могу уже пить! А они требуют! А ещё они уже третью машину так у меня назад отправляют!
— Что будете пить, сэр? Настойку или наливку?
— Если вы настаиваете, то настойку, а если наливаете, то наливку.
— У нас самообслуживание, сэр.
— Тогда самогонку.
Лето. Жара. Врачи рекомендуют много пить. Вот даже возразить им нечего.
Новый правильный лозунг борьбы с курением:
“Хочешь бросить курить, но не знаешь как? Взгляни на курение, как на минет владельцу табачной фабрики”.
Сын сказал мне, что их поколение умнее нашего, на что я в принципе согласился. Только обратил его внимание на такой факт – раньше в инструкции по эксплуатации автомобиля писали как регулировать клапанные зазоры, а теперь что нельзя пить жидкость для аккумуляторов!
Поучи мужа футбол смотреть.
Мысль на похоронах: “Всегда от нас уходят самые лучшие люди. Как хорошо, что я так себе”.
Русские женщины не настаивают на равноправии.
Русские женщины настаивают на своем!
Только у нас за время десятиминутного перекура успевают покурить, выпить кофе и расписать пулю до пятидесяти.
– Мадам, что Вы подумаете обо мне, если я таки пошлю Вам воздушный поцелуй?
– Что Вы таки большой лодырь.
В России — «массовые протесты»!
В Испании — «крупные беспорядки»…
Перепутать никак нельзя – ведь это же две большие разницы.
– А я, когда был маленьким, уже тогда был очень умным! И в 8 месяцев сам ходил!
– И ты называешь себя умным? Меня, например, до четырех лет на руках носили!
Удобнее всего удивляться людям с двойным подбородком – челюсть не успевает упасть об асфальт.
Раньше я боялся темноты, но вчера принесли квитанции. Теперь я боюсь света, воды и тепла. Ну и ещё немного, мусора.
– Преступность-то как выросла!
– Господи, а я ведь ее еще вот такой помню…
Душа – это то, что светится в глазах… А то, что светится у меня под глазом – результат душевных разговоров…
– А как юная леди относится к охоте?
– Крепкое норм.
– Что мы знаем о майских жуках?
– Большинство из них Тельцы.
