Подборка свежих смешных анекдотов №554


Недавно узнала про услугу “трезвый водитель”. Мне сегодня ребенка с садика забирать, жаль что нет услуги “трезвый родитель”.


Царь спрашивает у своего первого министра:
— Что там за ор под окнами?
— Народ, Всемилостивейший государь!
— А чё они орут?
— Вас славят, нашего защитника, императора!
— А почему кричат «хватит», «довольно»?
— Так хватает им всего, говорят. Довольны!


У слуг народа
Как аппендицит
При назначеньи
Удаляют стыд.


Ради женщины мужчина готов на всё, лишь бы на ней не жениться.


Жена мужу:
— Когда я умру, ты снова женишься?
— Нет!
— Просто так будешь жить с другой женщиной?
— Блин, ты же просто ушибла мизинец! . .


– Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, – сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.


Деньги счастья не приносят, но укрепляют нервную систему.


В школе идёт урок труда у девочек 5-го класса. Учительница начинает:
– Сегодня у нас непростая тема: “Выворачивание канта наизнанку”.
Тут одна из учениц тянет руку.
– Ну что такое, Сидорова? Опять у тебя какой-то вопрос?
– Да, Мариванна. Это что же такое получается: нравственный закон над головой, а звёздное небо внутри нас?


Тысячи женщин ежедневно подвергаются домашнему бессилию со стороны мужей…


Минздрав предупреждает: Минфин – козлы.


свежий анекдот №554


Попробуйте один день говорить правду, и уже к вечеру вы будете безработный, бессемейный, одинокий, всеми проклятый и покинутый инвалид, лежащий в реанимации травматологии.


– Чем займемся на выходные?
– Ударим алкогольной зависимостью по компьютерной!


Но не одна трава помята, помят и фиговый листок.


Если у тебя нет любовницы, значит у кого-то их две?


В платёжку за коммуналку хоть бы гостинчик какой-нибудь клали, конфетку там или леденец, чтоб не так больно было…


Вчера всей семьёй в прятки играли… меня так и не нашли… пришел утром… и пьяный…


– Сынок, выпей со мной!
– Ну, пап!
– Но я же с тобой уроки делал!


Пойду-ка я шинель куплю, а то вдруг завтра революция, а я в пуховике как дебил.


– А мы тут этта… шлюшками балуемся.


Американка, когда ей ПЛОХО пойдет изливать душу психологу, китаянка уйдёт в себя и только моя жена с подругами идут друг к другу в гости и… ИИИ СНОООВА СЕДАААЯ НООЧЬ…


– У меня машина теперь – “девятка”!
– У тебя же “шестерка” была?
– Перевернулась!


Чтобы хорошенько выспаться в субботу, нужно в пятницу ночью разослать смс рассылку с просьбой не звонить в субботу раньше 14:00.


Старый Меер, наконец, решил перебраться со своей Цилей в Америку. В аэропорту их встретил Сёма на шикарном лимузине. Меер:
– Сёма, у меня Одессе тоже осталась роскошная машина?
– И какой она марки?
– Та, «Зингер», Сёма, такой блестящий чёрный «Зингер»!


Мужчины постоянно твердят: “Женщина за рулем, что обезьяна с гранатой”, а как напьются: “Зая, забери меня”.


Она была счастлива в браке двадцать лет. На это у неё ушло пять мужей.