Общий вес бактерий, живущих в организме человека, составляет в среднем 2,5 килограмма. А мои, похоже, поправились кило на пять-десять!


Если у тебя родился сын, ты стал отцом. А если дочь – ты стал папулей.


В преддверии 8-го Марта ломаю голову, что подарить интересной девушке. Может, вернуть подаренные ей носки и поздравить её её же фразой:
– Дорог не подарок, дорого внимание?


Многоборье – это когда в коллективе через одного если не Борис, то Борисыч, а то и всё вместе!


Тема сочинения: “Образ матери в sms-сообщениях”.


Посадил на даче тую. Не выросло нитуя.


Объявление в аэропорту:
– Уважаемые пассажиры рейса, летящие в Ниццу, перестаньте корчить рожи пассажирам вылетающим в Надым.


– За колобка…, – тихо прошептал охотник на лис, нажимая на спуск…


В моём шкафу уже несколько лет носок-Хатико ждёт возвращения своей пары…


А что если Бог — женщина? Тогда я не только попаду в ад, но и никогда не узнаю почему.


свежий анекдот №556


Похмелье проходит само за сутки, но если его начать лечить, то лечение может затянуться на несколько дней, или даже недель…


Столько много чистить снега
Не был здеся никогда:
Мне сказал москвич с лопатой
На московском языке.


Николай убедив всех, что антитела передаются половым путём – вакцинировал пол деревни. А некоторых по два раза.


В то время, как в других странах растет цифра потребления алкоголя, в России она сокращается.
Что говорит о росте международного туризма среди русских.


Если не можешь распилить цепи, плюй на них: может быть, проржавеют.


Решил заняться лечебным голоданием. Терпения хватило ровно на час. Для первой попытки, считаю, превосходный результат.


Если вам звонят мошенники из “службы поддержки банка” – не верьте им, идите в банк.
Вот там настоящие мошенники!


– Петя, а кем ты хочешь стать?
– Космонавтом… Женщиной-космонавтом…


– Доктор, она будет жить?
– Да.
– Доктор, это правда?
– Конечно.
– Доктор, вы уверены?
– Да перестаньте уже совать мне деньги, не стану я убивать вашу тещу!


У меня ответственная работа, постоянные командировки, перелеты.. Я – чемодан.


Загляну в свой шекелёк…


Люблю боулинг. Это единственное место, где можно пить пиво и при этом думать, что занимаешься спортом.


Каждый раз возвращаясь из отпуска получаю подтверждение, что татаро-монгольское иго действительно было.
В моем кабинете, пока меня не было, Мамай прошел.


— Мам, пап, вы правда в детстве вместо жвачки жевали гудрон???
— Да!
— А где вы его брали???
— Да где придётся. На стройках, у дорог…
— Господи! И эти люди заставляют меня мыть руки!!!


Хит продаж – “Часы с чекушкой”.
Каждый час выезжает рюмка с 50 граммами коньяка.