В детстве моей любимой песней была «Арлекино», потому что мне слышалось там поётся «есть одна награда — смерть» и потом смех Пугачёвой из преисподней «вхахахаха хахха вахахахха».


Главная проблема умных людей: они думают, что другие тоже думают.


Для потерявшего нюх после ковида теперь все носки всегда свежие.


Запомни, природа наградила тебя ртом, чтобы ты вливал в него прохладное пивко, а не для того, чтобы объяснять тупорылым дебилам очевидные вещи.


В баре грустный мужик заказывает рюмку за рюмкой. В конце концов бармен не выдерживает и спрашивает:
– Что случилось-то?
– Да, блин. С женой поругался. Она обещала месяц со мной не разговаривать.
– Да уж… Представляю, как тебе хреново.
– И не говори! Сегодня последний день…


Дамочка, которой предоставили СТО ДВАДЦАТЬ минут бесплатных разговоров, спрашивает оператора:
– А могу я это время использовать в течение месяца?
– Да, конечно.
– А в течение недели?
– Да пожалуйста.
– А за день?
– Да ради Бога.
– А за час?
– Нет, за час не можете.
– Это ещё почему?


Не пью вторые сутки – жизнь заиграла более глубокими чёрными и белыми цветами.


плохие новости ребята
мы к середине сентября
мотор поставим на галеру
а вас придётся утопить


Мировое сообщество призвало Михаила Горбачева возглавить пандемию коронавируса, которая без него никак не развалится.


Ребенку, поставленному в угол, доступны сразу две стены плача.


свежий анекдот №561


Мой гинеколог подписался на мой инстаграм. Я даже не знаю, что он хочет еще увидеть.


Бухарест. Румынские ученые разработали справку от коронавируса.


Захотел купить книгу. Посмотрел на цены и понял, что читать нормальные книги сейчас не то что дорого, а, как в средние века, – удел высшего сословия.


настолько верною бывала
что даже мужу не давала


Меган Маркл завила, что Букингемский дворец распространяет ложь о ней и ее муже, принце Гарри. В ответ Букингемский дворец пригрозил распространить о молодой паре правду.


комета мимо пролетела
но не спеши гасить кредит
вторая кажется точнее
летит


У меня есть друг, который очень хорошо поёт.
Что увидит, о том и поёт.
По этому с ним в баню никто и не ходит.


Получил письмо от ФНС. Не знаю кто такие, но требуют уплатить им 13% от доходов за прошлый год. Обещают бесплатное образование, охрану и качественную медицину.
По-моему, развод какой-то.


Сан-Франциско. Здесь прошло ежегодное шествие нормальных.


купила шорты торт скакалку
вино кроссовки и икру
теперь то прыгаю то плачу
то жру


стройна как берёзка и это не лесть
нет пуза и жирного зада
я глядя на вас понимаю что есть
надо


Если невеста на свадьбе веселится, значит у неё зажило.


Секрет хороших отношений – правильная дозировка своего присутствия в личном пространстве каждого.


Муж купил жене несколько одинаковых трусиков одного цвета.
— Они же совсем одинаковые! Зачем ты их купил? Люди подумают, что я не меняю нижнее белье!
— Какие люди?


– Дайте мне, пожалуйста, таблетки от мании величия… А есть царские?