Старый гаишник всю жизнь думал, что Великий пост – это пост на Рублёво-Успенском шоссе.


В тренажерке все делятся на 2 группы. Первая это парни в отличной форме, и вторая – это такие как я, кто стонет еще в раздевалке от того, что голова в свитере застряла.


Вошла девушка с формами на все случаи жизни.


Наши просчеты оказались верны.


Как говорит один знакомый преподаватель ОБЖ – “Первыми спасают тех, кто громче всех орёт, всё остальное можно и не знать”.


– Ты сейчас деньги во что вкладываешь?
– Сейчас в основном выкладываю.


с большим трудом вошли в оксану
бутылка водки и салат
а после них легко и быстро
игнат


– Вы мне за полгода ни разу не дали зарплату!
– Зато повысили.


Просто смешно слышать сравнение американских и русских ядерных ракет. Ракеты США – это море демократии, хотя и в тротиловом эквиваленте, а вот ядреные подарки из России – это мегатонны тоталитаризма.


если хочешь тлена
и ужастиков
приходи на встречи
одноклассников


свежий анекдот №562


Перестаньте злиться на автозамену. Представляйте себе, что внутри телефона сидит маленький эльф, который очень старается быть полезным; но на самом деле он просто немного пьян.


Когда Петровича приглашали на свадьбу, гости на счастье били не только посуду, но и морду Петровича.


Согласитесь, как-то двусмысленно звучит: “Экскурсия по самым красивым местам Нурсултана”.


Дорогие проблемы! Пожалуйста дайте мне небольшой перерыв. Я ж все равно постоянный клиент.


Хорошо, что организм работает как часы. Плохо, что как песочные…


Одна из главных задач родителя – стать ненужным для своего ребенка.


обидным словом амбидекстыр
назвал семёна бывший друг
за что был бит по морде сразу
с двух рук


– Я по ТВ смотрю только канал про животных.
– Там ВСЕ каналы про животных, кроме Discovery – тот про зверей!


Клятва Гиппократа недействительна при отсутствии полиса и денег!


Стоит Фридрих Ницше у прилавка и думает: “Какую половину рябчика взять: переднюю или заднюю? Вроде бы хочется отождествить акт поедания птичьей плоти с зарождением мира, с началом чего-то прекрасного, а с другой стороны, в задней части есть вкусные ноги, хотя это закат и омрачение. А может, вдоль его разрезать? ” Озадаченного ученого заметил продавец и поспешил поинтересоваться, о чем тот задумался. Ницше поделился своей бедой, на что продавец ему ответил:
— Ваша теория стройна. Она отражает объективную реальность и согласовывается с современными взглядами философов, однако истинная суть мироздания состоит в том, что рябчиков половинками мы не продаем.


Весь мир – театр, а я упал со сцены…


— … Ну, а вон у того погоняло “Конюхов”.
— Почему?
— Долго объяснять, но за водкой его лучше не посылать.


Из новостей: Елена Беркова была госпитализирована с диагнозом “переутомление”. Вот что значит зае$%ться на работе.


“Постараюсь, но не обещаю” — универсальная фраза. Скажи ее, и ничего не делай. Ты же не обещал. Ты просто изо всех сил старался, но не вышло.


граф де ля фер срывает платье
с плеча возлюбленной своей
затем с другого и о ужас
прививки нет ни на одном