• Рубрика записи:Анекдоты

Хороший афоризм, как мини-юбка — коротко, и привлекательно.


Ребёнок самки богомола:
— Мама, а каким был мой папа?
— Хрустящим…


Горе от ума случается реже, чем радость — от глупости.


Муж: — Скорее вызывай скорую, у меня, кажется, сердечный приступ!
Жена (берёт его телефон): — Какой у тебя пароль?
Муж: — Все, не надо, вроде отпустило…


В 18 лет сильнейшее похмелье ощущается так же, как просто не выспаться в 40.


Мужчины ищут недостающую половинку, а находят достающую.


По статистике люди грабят банки намного реже, чем банки грабят людей.


туфелька всем впору
а теперь финал
будем мерить лифчик
дамам принц сказал


Подозрительно богатые чиновники предложили ввести ограничения выплат подозрительно бедным семьям.


— Алло, здравствуйте, могу я поговорить с вашим генеральным директором?
— К сожалению, он сейчас занят, освободится только через 3 часа.
— Понятно… а главный бухгалтер?
— Через 3 года.


свежий анекдот №567


Она в постели ненасытна –
всю ночь тайком чего-то жрёт.


— Тук-тук-тук.
— Кто там?
— Топ-менеджеры!
— Идите нахер!
— Топ-топ-топ.


Странное в русском языке отношение к товарищам. Такие близкие друг другу по духу существа, как гусь и свинья, друг другу почему-то не товарищи. А вот полумифический тамбовский волк товарищ всем без исключения.


На 8 марта подарил жене книгу «Как экономить деньги». Теперь я не курю, хожу на работу пешком и похудел на пять килограммов.


Внимание.
На данном канале могут демонстрироваться РЕЗУЛЬТАТЫ сцен употребления алкоголя. Дальнейший просмотр на собственное усмотрение.


Аристократично проспал до полудня, а проснувшись, не обнаружил у кровати колокольчика, для вызова прислуги. Лежу, гневаюсь.


ты тся и ться не различала
и научил тебя я тса
теперь ты умнитса тсаритса
овтса


У меня тут возник вопрос: почему летающий мужчина называется «супермен», а летающая женщина — «ведьма»?


Почему картошке можно выколупывать глазки, а людям, которые бесят НЕТ!?….


ты меня ругаешь
за коньяк в борще
я пытаюсь вспомнить
кто ты бля вообще


Народ теперь, прежде чем помочь человеку в беде, сначала снимает эту беду на телефон.


Клещи и комары выращивают в лесу грибы и ягоды, как приманку для добычи.


Несмотря на все мои усилия, есть люди, которым я нравлюсь.


— Девушка, а вашей маме зять не нужен?
— Нет, мы еще мозг предыдущего не доели.


— Как Вам эта новая книга?
— Очень человечная.
— ?
— В ней, как и в человеке, 90% воды…