Говорят, что бокал пива сокращает жизнь на час.
Путем нехитрых подсчетов понял, что я умер в 1975 году.


Папа повез сына на рыбалку. Пока суть да дело, папа занимается снастями…
Сынок:
— Папа, я какать хочу.
— Сынок, мы на природе, тут ты можешь сходить в туалет, где тебе заблагорассудится, и никто тебя за это ругать не будет!
Сынок ушел, через некоторое время возвращается…
— Ну, что? Где покакал?
— В машине, там комаров нет.


Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять… Я просто направила ему в рожу лазерной указкой – кот всё сделал за меня.


Каннибал — это тот, кто ищет друзей по вкусу.


Это не у Земфиры с текстами что-то не так, это вам больше не 15 лет.


Кто-нибудь может объяснить, почему мы боимся ведьм, а не тех, кто сжигал их заживо?


Мужчины, которые снимаются в порнофильмах, называются кискодёры.


– Батюшка, сколько можете выпить?
– С закусью или без оной?
– С закусью.
– В помещении али на воздусях?
– На воздусях.
– За свой счёт, али за оный?
– За оный.
– С закусью, на воздусях и за оный – конца не предвижу!!!


Слыхали, в Тольятти было восстание машин, но быстро заглохло?


Сходил в стоматологию узнать за цены на протезирование. Таки блендер на порядок дешевле…


свежий анекдот №568


Люди, которые переходят на красный, вам так важно, чтобы в вашей смерти был виноват именно автомобилист?


Недавно осознал, что мой первый секс был в прошлом веке, и стало страшно.


я интроверт а это значит
мне хорошо там где вас нет


В своё время Людмила Ивановна увлекалась йогой, медитацией и самогипнозом.. И наконец, пришла к выводу, шо коньяк ничуть не хуже!


Требуется специалист по отказу в приёме заявлений.


В одну грузинскую деревню приехала делегация из Японии. Председатель колхоза принимающей стороны был мужик весьма представительный – весом в 150 кг и 2 м ростом, ну и как положено заросший от головы до пят – ни дать, ни взять великан из сказки про японских самураев. В вечер расставания грузинская сторона, как положено, выкатила бочку вина и поросенка. Председатель сидел во главе стола, вместо бокала он использовал вазу для фруктов литра на 2, а поросенка ел (ВАЖНЫЙ МОМЕНТ) следующим образом – посыпал солью и отламывал большой ломоть мяса (как в старину на больших пирах). В один прекрасный момент маленький японец, что восседал в непосредственной близости пролил на брюки вино, председатель не долго думая посыпал солью, дабы пятно было легко отстирать. Ужасу японца не было предела!!!


– Скажите, а зачем в анкете при приёме на работу у вас графа – ваши сокровенные мечты?
– Ну, если ваша мечта жить в Париже, то на работу кассиром вас лучше не брать.


В России теперь матерные слова нельзя употре…


– Я сейчас проверю ваше чувство юмора и расскажу вам анекдот.
– Хорошо.
– С сегодняшнего дня зарплата урезается на 50%, рабочий день 10 часов, выходных не будет, отпуск раз в 5 лет.
– Класс! Отлично!
– Вот и замечательно. А теперь слушайте обещанный анекдот…


чтоб долго жить в счастливом браке
вот дочь тебе сковорода
поверь она тебе поможет
всегда


Всё идет к тому, что следующую девушку Бонда сыграет мужчина.


– Мне сниться твоя улыбка.
– Спокойно. Не делай глупостей. Медленно опусти мягкий знак, положи на землю и толкни ногой в мою сторону.


позавчера сходила замуж
наверно больше не пойду
во всяком случае не в этом
году


Это мастерство не пропьешь, а мастерскую легко…


Спасти брак от развода можно не явившись на свадьбу.