Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.
— Дорогой, ты где?
— Да вот, в магазине, вкусняшки нам покупаю.
— Купи презервативы.
— 80 рублей за 3 раза?
— А тебе, что? Кто то то дешевле дает?
Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.
Откровения женщины: Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили…
Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
— Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
— Вот — Форд Фокус.
— А в чем фокус?
— Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
— Вы видите дерево воон-там?
— Да!
— Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
— Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
— Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
— Вы видитэ дэрэво там?
— Дааа!!!!
— Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
— Какой сволачь глаза не закрил!!!!
— Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
— Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.
— У вас средство для выращивания волос есть?
— Есть!
— Хорошее?
— Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.
Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: — Где председатель?
Секретарша отвечает: — Сеет! — и дальше печатать.
— Где?
— Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
— Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: — Да кто вам мог такое сказать?
— А мы у секретарши спросили, она говорит: «Сеет!»
— Да это она у нас букву «Р» не выговаривает!
Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.
Раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь — не жулики, а оппозиция!
Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
— Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
— Фффух! Наконец-то сменилась!
Приходит пациент к психиатру:
— Доктор, я раздвоился.
— Не расстраивайтесь.
Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?
Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
— А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
— Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
— Ну да, конечно…
— И вам мало?
о сколько злых людей на свете
живут ругая всех браня
да вот к примеру взять того же
меня
Чапай в бане с Петькой.
— Василий Иванович, а почему у тебя носки грязнее чем у меня?
— Ну я же старше, Петька!
Похороны женщины, ну очень лёгкого поведения, разговор двух мужиков:
— Вот они и вместе…
— Кто?
— Ноги…
татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму
Идет Винни Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
B — Привет Сова!!!
С — Я не сова, я воробушек.
В — Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
С — Не мешай Винни Пух, я какаю….
Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…
Русский говорит чукче:
— Скажи :”лук”
— Лук.
— По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
— Скажи :”чеснок”
— Чеснок.
— По спине лопатой — на!
Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.
Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело.
Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется,
к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!
В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат «мыши» на спине. Спрашивает:
— В чём дело?
— Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть «мышек» на спину, для отдыха в нерабочее время.
— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!
