Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, хотя в действительности я просто купила скакалку.


– Дорогой, ты где?
– Да вот, в магазине, вкусняшки нам покупаю.
– Купи презервативы.
– 80 рублей за 3 раза?
– А тебе, что? Кто то то дешевле дает?


Когда будущие фрезеровщики поступают на учебу в ПТУ, первый палец им отрезают на празднике посвящения в студенты.


Откровения женщины: Слышала, что у стильной женщины туфли и машина должны быть одного цвета. Купила себе сапоги желтые, чтобы к маршрутке по цвету подходили…


Пришел грузин в автосалон машину покупать.
Спрашивает у консультанта:
– Слушай, я машину пришёл покупат. Подскаджи какую!
– Вот – Форд Фокус.
– А в чем фокус?
– Садитесь, покажу.
Едут они. Консультант говорит:
– Вы видите дерево воон-там?
– Да!
– Закройте глаза.
Грузин глаза закрыл, а консультант обьехал дерево и говорит:
– Смотрите, мы сквозь дерево проехали!
– Пакупайу!
Ну на следующий день едет грузин с друзьями и говорит:
– Вы видитэ дэрэво там?
– Дааа!!!!
– Глаза закройтэ!
Разьезжается и БАБАХ в дерево! Машина в дребезги, грузин орет:
– Какой сволачь глаза не закрил!!!!


– Вы такой меркантильный, у меня нет слов.
– Могу пополнить ваш словарный запас за отдельную плату.


– У вас средство для выращивания волос есть?
– Есть!
– Хорошее?
– Очень! Вон видите за кассой человек с усами? Это моя жена. Она просто пыталась пробку с пузырька зубами открутить.


Приехала под новый год в колхоз комиссия из райкома. Конечно, первым делом в правление: – Где председатель?
Секретарша отвечает: – Сеет! – и дальше печатать.
– Где?
– Ну, я же говою, сеет!
Плечами пожали, вышли. Видят агроном идет, они к нему:
– Вы что, с председателем, совсем из ума выжили? Где это видано, посевная среди эимы?
У того глаза по тарелке: – Да кто вам мог такое сказать?
– А мы у секретарши спросили, она говорит: “Сеет!”
– Да это она у нас букву “Р” не выговаривает!


Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.


Раньше кот базалио и лиса алиса глупеньким буратинам советовали продать букварь и зарыть денежки на поле чудес.
А теперь советуют не платить налоги, а отдать денежки им. Потому что они теперь – не жулики, а оппозиция!


свежий анекдот №569


Попал мужик в ад. Черти ему говорят, мол, у нас теперь тут новые правила, можно походить, выбрать себе место на ближайшую тысячу лет.
Ну, мужик пошёл по аду, смотрит, одни в котле варятся, другие на каменоломнях пашут, третьи на сковороде поджариваются…
И тут видит, в укромном уголке сидит мужик, а перед ним стоит на коленях девица и старательно так минет ему строчит.
Мужик чертям, радостно:
– Во! Хочу быть тут!
Девица, вскакивая с коленей и вытирая рот:
– Фффух! Наконец-то сменилась!


Приходит пациент к психиатру:
– Доктор, я раздвоился.
– Не расстраивайтесь.


Я записался на онлайн-курсы частных детективов. Я перевел им деньги и больше о них ничего не слышал. Теперь думаю: меня обокрали или это мое первое дело?


Одесса. Мужчина на Староконном рынке приценивается к волнистым попугайчикам…
– А будут ли эти попугайчики щебетать? А разговаривать?
– Молодой человек! Вы меня спросили, и я вам таки скажу. Вы женаты?
– Ну да, конечно…
– И вам мало?


о сколько злых людей на свете
живут ругая всех браня
да вот к примеру взять того же
меня


Чапай в бане с Петькой.
– Василий Иванович, а почему у тебя носки грязнее чем у меня?
– Ну я же старше, Петька!


Похороны женщины, ну очень лёгкого поведения, разговор двух мужиков:
– Вот они и вместе…
– Кто?
– Ноги…


татьяна русская душою
сама не зная почему
в кружок по плаванью водила
муму


Идет Винни Пух (B) по лесу и вдруг видит на дереве сову (С).
B – Привет Сова!!!
С – Я не сова, я воробушек.
В – Если ты воробушек, то почему ж у тебя такие большие глаза?
С – Не мешай Винни Пух, я какаю….


Одесса. Портной Либерман, которому Рабинович долго не оплачивал счет, решил пойти к нему домой и потребовать денег. Он застал злостного должника за обедом, когда тот разрезал жареную индейку.
— Яков Моисеевич, когда вы вернете долг?
— Потерпите, друг мой, еще немного, я сейчас на мели.
— На мели, а таки кушаете индейку!?
— Бедная птичка, мне нечем было ее кормить…


Русский говорит чукче:
– Скажи :”лук”
– Лук.
– По лбу стук.
Чукча решил отомстить:
– Скажи :”чеснок”
– Чеснок.
– По спине лопатой – на!


Штирлиц подошел к Александрплатц, и чтобы не привлекать внимания, пересёк её по-пластунски.


Еврейского мальчика выгоняют из всех школ. Он себя плохо ведет и т. п.
Отец уже не знает что делать. Решил отдать его в христианскую церковную школу. Проходит день, неделя, месяц все нормально. Отец решил проверить в чем дело.
Звонит в школу: — Ну и как там таки мой сын?
— О он самый прилежный ученик, все уроки делает,не дерется,
к девочкам не пристает. Не ребенок, а золото.
Отец вызывает сына:
— Сын и что это такое?
— Папа вы мне таки не поверите. Я когда пришел к ним, я увидел что у них прям над дверью на кресте распят еврей! Я сразу понял что с этими ребятами шутки шутить нельзя!


В обед, шеф заходит в бухгалтерию. На столах лежат “мыши” на спине. Спрашивает:
– В чём дело?
– Чтобы компьютеры не тормозили, сисадмин рекомендовал класть “мышек” на спину, для отдыха в нерабочее время.


— Милая, да ты охренела! Приползла в 4 утра… Бухая… Гремишь посудой… Будишь меня…
— Буду!