Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.


Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…


По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.


— Почему в магазине «Детский мир» есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
— Есть в другом магазине…


— У меня зарплата с пятью нулями!
— Класс! А другие цифры в ней есть?


Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов — надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.


— Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
— Ой, тебе лишь бы ничего не делать.


Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?»
Докладчик, тихо: «Лев Толстой».


Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.


— Пошли кофе попьём.
— У меня нет денег.
— Я угощаю.
— Тогда мне коньяк.


свежий анекдот №576


Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов Верховной Рады с проститутками!
— Простите, а кто из них жалуется?


Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем… Мне работать надо, а я ролики смотрю.


Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.


— Мыкола, а шо це «ассоциированное членство?»
— Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС.
— Значит, войдет в ЕС?
— Не войдет, но будет участвовать.
— Як так??
— Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.


Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…




когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай


У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: «Мне идет?»
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?


Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…


Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает…


— А меня вчера собака покусала!
— Бешеная, наверное?
— Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!


Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
— Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!


Папа может, папа может всё что угодно. Психиатр нас об этом предупредил.


Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?


— Привет, любимая, чем занимаешься?
— Лежу на диване.
— А что на тебе сейчас?
— Тарелка с пельменями.


— Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
— Таки печень.