Когда надеваешь корону, помни, что ее снимают обычно вместе с головой.


Мудрость – это когда ты делаешь в жизни только то, что действительно жизненно необходимо. Правда, некоторые называют это ленью…


По просьбам пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.


– Почему в магазине “Детский мир” есть кукла Хрюша, кукла Каркуша, кукла Степашка, а куклы Тетя Оксана нет?
– Есть в другом магазине…


– У меня зарплата с пятью нулями!
– Класс! А другие цифры в ней есть?


Если надо выспаться, то чаёк из корня валерианы с мятой прям огонь и рубит наповал.
Из минусов – надо спать лицом в подушку, иначе отношения с котом могут выйти на новый уровень.


– Милый, может свяжешь меня сегодня ночью?
– Ой, тебе лишь бы ничего не делать.


Отчетное собрание Союза писателей Тульской области. Докладчик: «При царской власти в Тульской губернии был всего один писатель. Сейчас их 1321!». Вопрос из зала: «А что за писатель был при царе?»
Докладчик, тихо: «Лев Толстой».


Китаец с летучей мышью:
— Я за несколько дней могу поломать мировую экономику.
Капитан контейнеровоза EverGiven:
— Подержи моё пиво.


– Пошли кофе попьём.
– У меня нет денег.
– Я угощаю.
– Тогда мне коньяк.


свежий анекдот №576


Вы обвиняетесь в оскорблении личности. Вы сравнили депутатов Верховной Рады с проститутками!
– Простите, а кто из них жалуется?


Посмотрел ролик о том, сколько зарабатывают блогеры на ютубе, и понял, что занимаюсь вообще не тем… Мне работать надо, а я ролики смотрю.


Многие девушки ненавидят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.


– Мыкола, а шо це “ассоциированное членство?”
– Ну, кум, Украина буде участвовать в ЕС.
– Значит, войдет в ЕС?
– Не войдет, но будет участвовать.
– Як так??
– Ну, примерно как яйца в половом акте-участвуют, но не входят, а так, рядом болтаются.


Самой большой социальной сетью, вот уже много столетий, остаётся канализационная…


когда приходят космонавты
устало бог на них глядит
опять тут эти космонавты
и снова нужно прятать рай


У меня плохое зрение и я ношу очки. Иногда люди отбирают их у меня, примеряют и спрашивают: “Мне идет?”
Что должен я вам ответить, загадочные говорящие пятна?


Да что вы знаете об оптимизме? Байден заявил о намерении баллотироваться на второй срок…


Каждый раз, когда вижу кого-то в камуфляжной одежде, я специально наталкиваюсь на него, чтобы он думал, что это работает…


– А меня вчера собака покусала!
– Бешеная, наверное?
– Нет, нормальная. Стал бы я бешеную за хвост дергать?!


Когда скончался мой лучший друг, я, стоя у его могилы, сказал:
– Бро, мне будет дико тебя не хватать. Моя жена сейчас на восьмом месяце беременности, и я бы хотел, чтобы ты реинкарнировал в моём сыне.
Месяц спустя жена родила здорового малыша. Пока сын рос, я наблюдал, как он с каждым днём становился всё более похожим на моего лучшего друга.
Господи, как же я счастлив, что ты услышал мои молитвы!


Папа может, папа может всё что угодно. Психиатр нас об этом предупредил.


Химик заходит в бар:
— Будьте добры, раствор гидроксида пентагидродикарбония в каком-нибудь сильнополярном растворителе, желательно оксиде водорода.
Бармен:
— Сколько молей?


– Привет, любимая, чем занимаешься?
– Лежу на диване.
– А что на тебе сейчас?
– Тарелка с пельменями.


– Изя, у вас в Одессе есть дача, шо ты там обычно сажаешь?
– Таки печень.