– Как вы догадались, что задержанный — вор?
– По шапке.
– На нём она горела?
– Нет, на нём была моя шапка.


Сидит заяц на пеньке, что-то пишет.Бежит мимо лиса.
– Что пишешь,заяц?
– Диссертацию.
– О чем?
– О том, как зайцы лис едят.
– Да где ты такое видывал?
– Пойдём, покажу кое-что..
Через некоторое время заяц опять сидит и что-то пишет. Бежит волк.
– Что пишешь,косой?
– Диссертацию о том как зайцы волков едят.
– Ты что, с ума сошел?
– Пойдём, покажу кое-что..
Следующая картина:заяц пишет , подходит медведь.
– Что пишешь?
– Диссертацию о том, как зайцы медведей едят.
– Да где это такое видано?
– Пойдём, покажу кое-что…
Картина последняя:пещера, гора лисьих,волчьих,медвежьих костей. В середине, обгладывая кость, лежит огромный лев. Мораль – важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!


Полиция разоблачила администрацию ИКЕИ, следившую за сотрудниками с целью выяснить, как им удается собрать эти долбаные шкафы.


Я говорю вам свое окончательное и бесповоротное “может быть”!


Просыпается мужик – голова болит. Он в кутузке, дверь открывается: выходи к следователю..
Следователь: – Ну рассказывай, как было.
– Пригласил меня друг на охоту на кабана… номера, говорит, выставили, приезжай. Приехал, залегли ждем… нет кабанов…
– Пили?
– Да, выпили… подождали еще немного. Снова выпили и снова ждали, и потом вроде еще выпили, тут друг и говорит, пошли на другой номер, там точно есть.. ну пошли..
Дошли, я сразу смотрю – кабан! я БАХ – готов! там сразу второй, третий, я всех сложил! Вдруг толпа какая-то, охотники что ли с номера того. Ружье отняли, в морду дали, все, дальше я ничего не помню…. тут очнулся, голова болит..
Следователь: – Ладно, так и запишем: на свиноферме я оказался в состоянии сильного алкогольного опьянения.


Путин и Шойгу провели выходные в тайге, где охотились на Медведева.


Новая реформа образования и её слоган “Бесплатно учился – бесплатно работай!”


жирная кричали
в ужасе весы
но батон задорно
подбодрял не ссы


В связи с публикацией скандального интервью Ксении Собчак со скопинским маньяком, в российских СМИ широко обсуждается, морально ли со стороны маньяков давать интервью Ксении Собчак.


Два мужика на охоте. Тут откуда ни возьмись на них побежал медведь, от испугу оба залезли на дерево, при этом один выронил ружье. Сидят на макушку вдвоем, а медведь потихоньку лезет за ними вверх. Который с ружьем и говорит:
– Смотри сейчас я ему отстрелю левое яичко.
Бабах, отстрелил, медведь взвыл и еще быстрее полез.
С ружьем опять и говорит:
– А сейчас я ему отстрелю правое яичко.
Бабах, опять отстрелил. У медведя глаза налились кровью, взревел еще сильнее и еще быстрее полез вверх.
Тут второй и не выдерживает орет первому:
– В голову стреляй, в голову, по глазам вижу не тра**ться лезет.


свежий анекдот №579


– Я приехал в Израиль ради детей, и они таки счаливы.
– Вы живёте вместе?
– Нет, они остались в Одессе.


Танкер с вазелином сумел пройти через пробку в Суэцком канале.


Рoбoпылecocы этo тeмa. У мeня тepь ecть китaйcкий вapиaнт тaкoгo чyдищa, и oн oxpeнитeлeн. У нeгo cнизy дaтчики пaдeния, нa cлyчaй мнoгoэтaжнocти вaшeгo дoмa, и этo пpивoдит к cитyaции, кoтopaя пopaдoвaлa бы caмoгo Ницшe. Стyпeнeк y мeня нeт, нo зaтo в зaлe ecть кoвёp c нeбoльшими yчacткaми чepнoгo (нy, pacкpacкa тaкaя). Он нaeзжaeт нa ниx, ocтaнaвливaeтcя нaмepтвo и нaчинaeт opaть, чтo нe cдвинeтcя c мecтa, пoтoмy чтo видит пoд coбoй пpoпacть. Он, мaлeнький кpyглый кycoк плacтикa и жeлeзoчeк, cмoтpит нa тaкyю бaнaльнyю вeщь кaк кoвёp и видит тaм Beликoe Ничтo. Тexпoддepжкa пocoвeтoвaлa зaклeить дaтчики чeм-нить бeлeньким и тepь oн paдocтнo гoняeт пo кoвpy. Нo я-тo знaю, чтo ocлeпил eгo и лишил чeгo-тo экзиcтeнциaльнo вaжнoгo.


я раньше странной был игрушкой
ко мне никто не подходил
я безымянным был небритым
я пил


Отчего ты грустна, моя милая,
отчего тебе, милая, больно?
Что ж ты снова такая унылая?
Чем ты вечно, пи#да, недовольна???


Бежит заяц, видит на пеньке бутылку самогона.
– О, самогон!
Выпил стакан и отрубился.
Идет лиса смотрит стоит самогон и лежит заяц.
– О, выпивон и закусон!
Выпила и сразу же отрубилась.
Идет волк видит все это и говорит:
– О, выпивон, закусон и есть с кем переспать.
Выпивает стакан и отрубается, идет медведь.
– О, выпивон, закусон, есть с кем переспать и кому морду набить.
Выпивает и тоже отрубается, тут просыпается заяц.
Осматривается, бошка болит, вокруг без сознания валяются волк, лиса и медведь, заяц и говорит:
– Во делов то могу по пьяни натворить.


когда из грязи сразу в князи
чтоб только жрать и много спать
всегда закончится корытом
опять


– Моня, а ты случайно не шахтёр?
– Я не то чтобы случайно, я принципиально не шахтёр!


…Шимон Перес — Путину:
— Володя, а у вас точно нет еврейских корней?
— Почему вы так решили, Шимон?
— Потому, что даже для маститого еврея заставить Штаты заплатить 5 миллиардов баксов за присоединение Крыма к России — нереально!…


– Ты такая яркая и свежая. В чем твой секрет?
– Я не работаю.


Как странно, что в твоей спецовке
Не в жопу вшиты рукава…


– Возьмём, например, чувство юмора…
– Где возьмём?


Очень полезный совет мужчинам.
Если ваши глаза закрыли мягкие ручки, в спину уперлась пышная грудь и пухленький животик, а сзади послышалось: «Отгадай кто? »…
В любом случае отвечайте: «Серега, ты что ли? ». Поверьте, так будет лучше.


в общем-то не важно,
как устроен мир,
если вам хватает
на вино и сыр


В Одессе гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
– А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
– Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо вы этому не рады!?