– Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.


– А мне зарплату прописью писать?
– А какая у тебя зарплата?
– 15 тысяч.
– Слезами пиши.


Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:
– Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
– Дa.
– A тeпepь? – нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
– Тeпepь бaнкa полнaя, – отвeтил юношa.
Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.
Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:
– Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, – отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, – Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.


Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.


– Не надо cтрелять, Царевич, – сказала лягушка.
– Почему!?! – yдивился царевич.
– Без обид… Стpашненький ТЫ…


Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.


Умирает еврей. Лежит на последнем издыхании в кровати, вся семья собралась возле него.
– Сара, жена моя, ты здесь?
– Да, я здесь Изя.
– А сыночки мои тоже здесь?
– Да, и они тут.
– А внучки мои рядом?
– Да, Изя, все здесь
– Так какого черта на кухне свет горит?


– Слышал, вы развелись.
– Да… но как-то неудачно.
– В смысле?
– Опять вместе живем…


…помни, после свадьбы все ее “ой ты такой веселый” превратятся в “не позорь меня на людях, клоун”.


Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.


свежий анекдот №580


Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?


На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.


Настроение – чисто символически пригубить, а там как пойдет.


К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.


Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.


Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
— Так чего вам надо?
Тишина.
— Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо…
Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!


Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
– Он же бьет тебя!
– Козероги импульсивны.


С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.


Врезается в мерс ока, из мерса новый русский (НР) вываливается, а из оки щупленький мужичок в очках. НР:
– Ну ты попал на бабки, ща еще я тебе вломлю.
– Успокойтесь, не бейте меня, я работаю инженером на автомобильном заводе, у всех новых машин есть такая функция, если заглушить двигатель и дуть в выхлопную трубу, то любая вмятина выпрямится, как будто шарик надуть.
Ну НР начинает усердно дуть в трубу, пока он дует, мужичок втихоря уезжает. Сзади останавливается еще один мерс, выходит второй НР.
– Братан ты че делаешь?
– Да вот вмятину выдуваю
– Зря стараешься
– Почему?
– Ты дверь водительскую забыл закрыть.


– Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
– Ну, папа! Я же девочка!
– Можешь взять розовую!


Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.


Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.


Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.


А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.


Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.