— Приглашаю тебя на самый медленный танец. Будем лежать, обнявшись.
— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 15 тысяч.
— Слезами пиши.
Cтapyшкa поcтaвилa пepeд юношeй пycтyю бaнкy:
— Бaнкa пycтaя, пpaвильно?
— Дa.
— A тeпepь? — нacыпaв в нee кpyпныx кaмнeй cпpоcилa онa.
— Тeпepь бaнкa полнaя, — отвeтил юношa.
Улыбнyвшиcь, cтapyшкa доcыпaлa в нee пecкa и вопpоcитeльно взглянyлa нa пapня. Тот нexотя кивнyл, cоглaшaяcь c нeкотоpой ошибочноcтью cвоиx пpeдыдyщиx cлов.
Улыбнyвшиcь eщe шиpe, cтapyшкa взялa cтaкaн c водой и нaчaлa нaливaть eго в yжe, кaзaлоcь бы, зaполнeннyю бaнкy. Тyт юношa нe выдepжaл:
— Дa, бaбyшкa, ты пpaвa: бaнкa никогдa нe былa полной. Но xвaтит мeня yговapивaть, — отодвигaя от ceбя полyпycтyю тapeлкy, — Я ПPABДA УЖE НAEЛCЯ.
Кстати, напомню: по существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить.
— Не надо cтрелять, Царевич, — сказала лягушка.
— Почему!?! — yдивился царевич.
— Без обид… Стpашненький ТЫ…
Удивительно, но люди, которые призывают нас немного потерпеть, сами терпеть не захотели и первым делом закуйарили себе яхты, дворцы и часы за 40 миллионов.
Умирает еврей. Лежит на последнем издыхании в кровати, вся семья собралась возле него.
— Сара, жена моя, ты здесь?
— Да, я здесь Изя.
— А сыночки мои тоже здесь?
— Да, и они тут.
— А внучки мои рядом?
— Да, Изя, все здесь
— Так какого черта на кухне свет горит?
— Слышал, вы развелись.
— Да… но как-то неудачно.
— В смысле?
— Опять вместе живем…
…помни, после свадьбы все ее «ой ты такой веселый» превратятся в «не позорь меня на людях, клоун».
Мудрость приходит вместе с желанием промолчать.
Если вам внезапно стало плохо, не спешите вызывать Скорую, постарайтесь вспомнить, а было ли вам хоть когда-нибудь хорошо? Может, это ваше обычное состояние?
На первый взгляд, шансов на второй взгляд у нее не было.
Настроение — чисто символически пригубить, а там как пойдет.
К АЗС подъезжает Мазда, из которой выходит гламурная блондинка на высоких каблуках. Говорит заправщику: « девяносто пятый», -и идет платить. Когда возвращается, оказывается, что ключ остался в машине, а двери заблокировались. Просит заправщика помочь. Тот отвечает, что у него много машин, и ему некогда. Но, сжалившись, находит кусок жесткой проволоки и дает инструкции, как в приоткрытое окно вставить проволоку и попытаться нажать кнопку разблокирования дверей. Спустя несколько минут заправщик видит картину: мужики из всех автомобилей ржут, собравшись вокруг Мазды. Он интересуется, в чем дело.
— Да вон, дура какая-то проволокой ковыряется, пытается машину открыть!
— Ну, и что? Это я ей проволоку дал.
— Так в салоне у нее подруга сидит и показывает, куда проволокой тыкать.
Физрук ехал по трассе, не смог удержаться и расставил проституток по росту.
Крестьянский бунт. Возбужденные крестьяне с вилами и топорами окружили барскую усадьбу. Выходит барин.
— Мужики! Чего вам надо?
Тишина.
— Так чего вам надо?
Тишина.
— Ну. тогда расходитесь.
Толпа расходится по домам. Вечером того же дня. Мужик, сидя в избе за столом:
— Чаво надо… Чаво надо…
Бьет кулаком по столу.
— Да ни-ча-во-о-о!
Заметил, что бабам очень важно, чтобы мужчина подходил по гороскопу. Выглядит это примерно так:
— Он же бьет тебя!
— Козероги импульсивны.
С 2022 года при аресте граждане будут иметь право на адвоката и обновление статуса в фейсбуке.
Врезается в мерс ока, из мерса новый русский (НР) вываливается, а из оки щупленький мужичок в очках. НР:
— Ну ты попал на бабки, ща еще я тебе вломлю.
— Успокойтесь, не бейте меня, я работаю инженером на автомобильном заводе, у всех новых машин есть такая функция, если заглушить двигатель и дуть в выхлопную трубу, то любая вмятина выпрямится, как будто шарик надуть.
Ну НР начинает усердно дуть в трубу, пока он дует, мужичок втихоря уезжает. Сзади останавливается еще один мерс, выходит второй НР.
— Братан ты че делаешь?
— Да вот вмятину выдуваю
— Зря стараешься
— Почему?
— Ты дверь водительскую забыл закрыть.
— Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
— Ну, папа! Я же девочка!
— Можешь взять розовую!
Неужели в наше время кто-то ещё верит в гороскопы?! Люди, поймите уже наконец, что вы сами без всяких гороскопов можете построить своё счастье, особенно, если будете избегать Скорпионов.
Живешь полной и насыщенной жизнью с множеством приключений, а потом оказывается, что это просто алкоголизм.
Байден хочет поговорить с Путиным по поводу климата, чтобы узнать, почему его сдувает с трапа самолёта.
А те, кто не верит в нашу доброту и великодушие — умоются кровью.
Негр на скамейке пьёт кефир прямо из бутылки. Рядом останавливается бабка, долго смотрит, потом сочувственно говорит:
— Не, сынок. Не поможет.
