— Почему в США никогда не было государственного переворота?
— Потому что в Вашингтоне нет посольства США.
— Фима! Шо б ви знали,когда Вас знакомят с женщиной и говорят, шо «С лица воду не пить», это значит, шо придется пить много водки…
Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн — Авангард рабочих — гордость народа;
Арвен — Армия Революции ведет народ;
Бильбо — Брат Ильича — борец;
Боромир — Борьба освобождает мир;
Гэндальф — Гений Энгельса дал Ленину философию.
— И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!
— Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет «Простите меня, за то, что снял это унылое говно». И застрелится…
— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.
— Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
— Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.
— А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
— Бил.
— И шо результаты?
— 98% за присоединение к России.
— И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
— Потому, что их притесняли остальные 2%.
Свой путь земной пройдя до половины,
я вспомнил, что не выключил утюг.
Лукашенко труднее всех!
И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!
Питер.
— Привет, с кем гуляешь?
— С женой и её любовником.
— А кто в каком пакете?
Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.
Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.
— Вы реалист?
— А, как вы догадались?
— У вас похмельное лицо и пох..изм в глазах.
— Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
— Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
— Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.
У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.
— Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
— Стало быть, одновременно?
В школе учительница дает задание детям:
— Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
— Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
— Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
— Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
— ЧТО? — Поперхнулась учительница. — Что ты такое говоришь?
— Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!
«Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает».
Бернард Шоу
За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.
— Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
— Конечно, у нас как раз одна утонула!
Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей.
83% россиян страдают от ожирения правительства.
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада….
