– Почему в США никогда не было государственного переворота?
– Потому что в Вашингтоне нет посольства США.


– Фима! Шо б ви знали,когда Вас знакомят с женщиной и говорят, шо “С лица воду не пить”, это значит, шо придется пить много водки…


Сенсация! Раскрыт истинный смысл, который Толкин вложил в имена своих персонажей:
Арагорн – Авангард рабочих – гордость народа;
Арвен – Армия Революции ведет народ;
Бильбо – Брат Ильича – борец;
Боромир – Борьба освобождает мир;
Гэндальф – Гений Энгельса дал Ленину философию.


– И, я вас умоляю, не делайте много дел сразу! Можно обделатся!


– Этот новый фильм постоянно держит зрителя в напряжении. Все время ожидаешь, что на экране появится режиссер фильма, скажет “Простите меня, за то, что снял это унылое говно”. И застрелится…


— Ты знаешь, что вакцина Спутник V это не Спутник 5, а это Спутник Ви.
— Откуда там взялась латинская буква?
— Такой продакшн.
— Тогда и Николай II – это Николай Ай-Ай.


– Хочу уйти отсюда.
– Поддерживаю, я тоже хочу.
– Так пойдём?
– Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.


Поощрительный диплом на олимпиаде по математике в третьем классе надолго сделал меня заносчивой тварью.


– А скажите, Моня, в Крыму таки бил рэпэрэндум?
– Бил.
– И шо результаты?
– 98% за присоединение к России.
– И почему эти 98% таки хотели присоединяться к России?
– Потому, что их притесняли остальные 2%.


Свой путь земной пройдя до половины,
я вспомнил, что не выключил утюг.


свежий анекдот №582


Лукашенко труднее всех!
И хотел бы все спихнуть на предшественников, да не на кого!


Питер.
– Привет, с кем гуляешь?
– С женой и её любовником.
– А кто в каком пакете?


Иван не любил пробежки, паркур, экстрим, адреналин, не любил в детстве лазить по деревьям, но сорвавшийся с цепи соседский доберман открыл в нем все эти возможности.


Сидят два мужика:
— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь ми%eтом?
— Не, я с закрытым ртом сплю.


– Вы реалист?
– А, как вы догадались?
– У вас похмельное лицо и пох..изм в глазах.


– Я нисколько не злопамятный, просто вспомнил, как ты однажды вечером в песочнице сломал мою детскую лопаточку. Поэтому я не могу принять тебя на работу.
– Но мои родители на другой же день утром купили тебе новую, ещё лучше и дороже.
– Да, но я перед этим целую ночь был без лопаточки.


У старшей внучки первая любовь. Поругалась с парнем, сидит зарёванная, никого не хочет видеть, сказала что умрёт. Посоветовали согласовать это с 98-летней прапрабабушкой, которая собралась умирать в июне, чтобы события не накладывались друг на друга.


– Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
– Стало быть, одновременно?


В школе учительница дает задание детям:
– Дети, давайте пофантазируем, что получится, если скрестить двух животных разных видов.
Тянет Машенька руку, учительница ее вызывает и она отвечает:
– Если скрестить корову и свинью, то получится сытное молоко и вкусное мясо.
Учительница хвалит ее и вызывает Катеньку. Та отвечает:
– Если скрестить кролика с курицей, то получится мех и яйца.
Тут руку тянет Вовочка. Учительница его не хотела спрашивать, но больше никто руку не тянет, пришлось спросить. А Вовочка отвечает:
– Если скрестить лобковых вшей со светлячками…
– ЧТО? – Поперхнулась учительница. – Что ты такое говоришь?
– Ну, представьте. Вы приходите домой, вам скучно, одиноко. Одна ложитесь в постель. Вас никто не согревает, поговорить не с кем, вам грустно. И тут, вы поднимаете одеяло, а там ЛАС ВЕГАС!


“Все оперные сюжеты сводятся к тому, что тенор и сопрано стремятся переспать, а баритон им мешает”.
Бернард Шоу


За что не люблю вегетарианцев, так это за то, что они едят еду моей еды.


– Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
– Конечно, у нас как раз одна утонула!


Попросив Господа избавиться от врагов, не стоит удивляться исчезновению некоторых друзей.


83% россиян страдают от ожирения правительства.


И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц, была и остаётся губная помада….