• Рубрика записи:Анекдоты

— Алло, это доктор?
— Да, слушаю вас.
— Доктор, я по вашему совету клизму купил, а дальше-то что?
— Вставьте её себе в задний проход!
— Ладно доктор, у вас настроение не очень, я попозже перезвоню.


чебурашка молча
загружал в седан
из зелёной кожи
новый чемодан


Если хочешь быть здоров — прививайся
Или с ковидом лежи, задыхайся!


Каждый раз не устаю удивляться, как в нашей стране уживаются две фразы: «не занимайтесь самолечением» и «запись к терапевту на июнь».


— Доктор, я постоянно чихаю без остановки уже неделю.
— Выпейте этих таблеток и идите спокойно домой.
Пациент выпивает и уходит. Медсестра доктору говорит:
— Но это же очень сильное слабительное
— А вы посмотрите в окно, как он дрожит и за столб держится, чихнуть боится.


— Наше коллекторское агентство принимает теперь заказы и по неисполненному супружескому долгу. В особых случаях гасим такие долги своими силами.


В детстве родители меня заинтересовали археологией и я полюбил это занятие.
Представлял себя настоящим археологом. Но однажды, ко мне подошел сосед и сказал, что на самом деле это называется «Копать картошку»!


Классуха водит пальцем по журналу:
— Так, дети, Танечка приболела, поэтому к доске пойдет Вовочка.
— Окей, Марь Ванна, вечером навещу.


Просыпаюсь утром. Нет ни интернета, ни мобильной связи, ни тв. Берем вторую симку. Звоним в Ростелеком. Прослушав кучу белеберды, доберёмся до живого человека.
— Почему все не работает?
— А вы отключены за неуплату.
— Но все же оплачено!!!
— Сейчас посмотрю….. Мы вам случайно начислили обязательный платеж, в размере 2100р. И вы его не оплатили.


Москвичи, я, конечно, не знаю, какие у вас жизненные ценности, но кофе за 700 рублей должен, как минимум, подаваться в красивой чашке и с 600 рублями сдачи.


свежий анекдот №583


Тамада:
– Дорогие друзья! Сегодня на этой свадьбе собрались лишь самые близкие и самые родные люди. Будет очень трудно спровоцировать драку, но я профессионал!


С сайта изучающих русский язык.
— Как-то в русском языке нелогично получается: леденцы и сосульки? Надо бы их назвать наоборот.


С одной стороны в гости без бутылки неприлично приходить. А с другой стороны, если у тебя есть бутылка, зачем в гости переться?


В 13 лет мальчик обнаружил новое устройство Plug and Play. В 30 лет у него уже было 15 детей.


Тук — тук.
— Кто?
— Жена в манто.


— Алло, это полиция?
— Да, говорите.
— Человек пропал, хочу подать заявление.
— С чего вы взяли?
— Уже 3 поста не лайкнул.
— Может посты говно?
— Да нет, анекдот и две смешные картинки
— Не бояны?
— Ну нееет, уже по 20 лайков, а его нет.
— Странно… В личку писали?
— Да, молчит.
— А сам постит?
— Нет, уже 3 часа ни лайка, ни репоста.
— Я понял. Диктуйте адрес, наряд выезжает.


Обожаю пельмешки! Это как рафаэлло, только с мясом.


Две туалетные кабинки, из обоих раздаются сдавленные звуки, кряхтения и пыхтения. Через пару минут из одной доносится звук «бульк», из соседней:
— Поздравляю
— Не с чем, это мобила была


Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова «шароё@#тся»…


Депутата били молча, чтобы не попасть под закон об оскорблении власти.


— А вы мое письмо разве не получили?
— Да кто ж твой почерк разберет? Мы носили его в аптеку расшифровывать, нам феназепам выписали.


Мальчик, которого на пасеке укусила коза, перестал верить в логику..


пять мужей сменила
и едрёна мать
каждый рогоносец
где нормальных взять


Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, затоптали кошку насмерть


— Петя, я не могу, когда он смотрит .
— Кто?
— Кот .
Ху@кс… … … ! «Мяу»…
— Все, он на кухне. Лена, давай!
— Я не могу.
— Что еще?
— Хомяк…
— Он стоит в углу, из-за шкафа нихера не видит.
— Я хочу, чтобы он смотрел…