– Алло! Я ваш сосед сверху. Сколько можно! Немедленно прекратите ваше пиликанье! Если это пиликанье и дальше будет продолжаться, у меня крыша съедет!
– Уже съехала. Скрипку продали неделю назад…


– Дорогой, куда ты меня повезешь на майские праздники?
– Поедем к твоей маме.
– А на Новый год?
– Приеду, заберу…


Если вы проснётесь через 100 лет и спросите, что происходит в России, вам ответят: “在哪個俄羅斯?”


Остерегайтесь белых и пушистых людей, возможно это банальная плесень.


– Ты как?
– Лучше…
– Лучше, чем когда?
– Лучше не спрашивай!


Люблю детей люблю животных
люблю соседей и бомжей
люблю стирать и пылесосить
что за таблетки дай еще.


— На рыбалку поедем?
— Ага!
— Удочки будем брать?
— Ну их нахер, еще потеряем!


Тур на двоих… на своих двоих.


Чем дольше вы находитесь в социальной сети, тем менее социальным в итоге становитесь.


Пчела — это такая оса, как комар, только муха.


свежий анекдот №587


Вы когда-нибудь встречали людей, которые превращают всё в соревнование? Я встречал их больше.


Если с улицы смотреть, то дверь входная. А вот если из дома, то дверь выходная.


– Представляешь, Циля, вчера купила кеды. Пришла домой – оба левые. Один – 43-го размера, другой – 44-го. А самое страшное, шо подошли!


Древняя поговорка:
“Когда ты богат, ты молод и красив, и даже поёшь хорошо”.


— Запомни, Василий, жизнь — это не семга, не осетрина и не красная икра. Жизнь — это килька в томате, максимум — хек.
— С кем это ты, Петрович, разговариваешь?
— Кота жизни учу.


Решила пошутить над мужем 1-го апреля:
– Купила в аптеке тест на беременность, одну полоску подрисовала ручкой, использовала тест по назначению…
– Сижу как дура и смотрю на ТРИ полоски!?


– Как-то я пытался жить с двумя девушками. Двумя девушками сразу. Мы жили вместе. Смеялись вместе. Пили вместе. Курили вместе. Спали вместе. Однажды утром я проснулся и увидел, что одна девушка исчезла. Она оставила на столе записку: «Мне очень жаль. Я больше не могу тебя ни с кем делить. Я хочу или обладать тобою полностью или совсем отказаться от тебя. Пожалуйста, постарайтесь меня понять». И я не только прекрасно ее понял, но и был польщен тем, как сильно она меня любила.
– Прости, пожалуйста, а почему ты решил, что записка была предназначена тебе?


Если написать на бумажке свой возраст, а потом дописать «тысяч рублей», вы поймёте, как в сущности вам ещё мало.


Вашими бы устами да помолчать…


Жена говорит мужу:
– Дорогой, я там на кухне оставила все продукты для борща, ты только его свари и поешь. Хорошо?
– Милая, это всё равно, что если бы я сказал тебе: “Там в гараже я оставил все детали для мотоцикла, ты только его собери и поезжай!”…


весь дрожишь с ознобу
но в душе покой
лучше свечку в жопу
чем за упокой


наутро удалось проснуться
отличное начало дня


Если ваш офис обставлен по фэн-шую, то ОМОН с обыском уже не ворвется, а гармонично впишется.


Я так давно не плакала, а где сейчас стена?


Мужики после рыбалки сидят пьют водку, ночь на дворе, все прекрасно но комары достали просто ужас. Тут один из них и говорит:
– А давайте костер потушим и в палатку от них спрячемся.
Все согласились и набились в палатку, костер, как и договаривались затушили. Через пару минут вместо комаров прилетели светлячки. В этот момент один из мужиков высовывает голову из палатки, посмотреть как дела, и сразу же обратно в палатке прячется. Он и говорит:
– Не поверите, эти сволочи прилетели с фонариками нас искать.