• Post category:Анекдоты

— Как будем общаться, на ты или на вы?
— На вы.
— Высокомерный выскочка!


— Спасите! Если вы меня сейчас не вытащите, я утону!
— Ты смотри, она еще условия ставит.


Весна. Оттаяло говно, мухи и мотоциклисты.


— Как твоё солнышко?
— Масло надо менять. Или ты про жену спрашиваешь?


Защитил диплом. Ещё вчера я был студентом, а сегодня уже безработный.


Россия сегодня. Всё меньше взлётов. Всё больше посадок.


Наташа не верила во всякие знаки, поэтому у нее отобрали права.


Звукорежиссер пришел на работу пьяным, поэтому танец маленьких лебедей пришлось танцевать под «А белый лебедь на пруду…»


Сергей понял сразу,что у Ани семья очень интеллигентная, когда узнал,что их кота зовут Шнырь.


Экскурсоводы — это бывшие курсоводы?


свежий анекдот №592


— Я хочу накопить немного денег на лето.
— А что, лето теперь платное?


В наши дни, человека украшает не тело, а антитело.


Думаете, только женская логика смешная? А мужская, по-вашему, нормальная? Мы с мужем, работая на двух работах каждый, накопили денег и перебрались из своей однокомнатной квартиры сразу в 4-комнатную. На новую обстановку пока еще денег нет, все старое. Холодильник тот же. Мой дорогой купил пива, открыл холодильник, а там — полно места.
Глубокомысленно заявил:
— Вот что значит большая квартира!


На пачке сигарет написано «Гангрена», и нарисована типичная гангрена от обморожения. Это, наверное, если голым на морозе куришь.


— Представляешь, мой сегодня всю ночь во сне какую-то Ленку звал.
— Поговори с ним, когда проснётся.
— Он не проснётся.


Поклонников Маши я постепенно начал избивать. В пятницу одного, в субботу второго, а в воскресенье, третий, вытирая кровь, меня озадачил, он сказал: «Всех не перебьешь…»


Сигоднешние росийское образавание — лутшее в мире!


На бутылке лосьона написано наносить его на места раздражения, так что я вылила всю бутылку на свою коллегу.


Сынок, высылаю тебе 100 рублей, как ты и просил. Кстати сто рублей пишется с двумя нулями, а не с тремя…


Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после нее тянет на баб.


Ты — трёхмерное существо, а твоя тень — двумерная. Это означает, что, скорее всего, ты — тень четырёхмерного существа.


Мой телефон упал с девятого этажа,но я думаю ничего ему не будет, потому что включен режим полета.


ЦРУ взломала сайт ФСБ России,но вместо секретных документов нашли только одно открытое поисьмо:
Добро пожаловать коллеги! Вы по какому вопросу?Если за секретами,то они у нас в бумажном виде в отдельном сейфе, а если утеряли у себя какой то важный документ,то мы можем выдать вам копию.


— По какому критерию вы выбирали размер собаки?
— (Жена:) Ну чтобы не очень маленькая и не очень большая. И чтобы пушистая была.
— (Муж:) Такая чтобы свозь забор вокруг дома не вылезла.


— Эй, ты куда в ночь с фонариком пошел?
— К невесте решил зайти.
— А чего с фонариком-то, боишься чего? Я в свое время к своей жене без всяких фонариков ночью ходил.
— Вот вот, когда я ее первый раз увидел, я так и подумал.