Самолёт — это место, где бок о бок молятся представители разных религий.


Хоть бы раз русский человек сказал, что он зря пил! Так нет же: зря смешивал, не закусывал, не с теми…


Под давлением либеральной общественности мэрия Новосибирска переименовала улицу Путина в проспект Путина.


Вы видели как женщина извлекает лифчик через рукав кофты? Представьте, что она может сделать с вашим мозгом.


Вот уже несколько лет Блинов 1 апреля получал телеграмму: “Ваша бабушка в Австралии при смерти. Сообщите номер счета для перевода 10 миллионов наследства”. Блинов каждый раз смеялся глупой шутке и рвал телеграмму. В это время в далекой Австралии врачи опять заставляли бедную старушку пожить еще годик, пока ее внук не поумнеет.


Байден предупредил, что в случае эскалации напряженности вокруг Украины, он ужесточит обзывания Путина.


– Давай поговорим о наших отношениях, когда ты протрезвеешь.
– Ты хочешь состариться и умереть, так и не выяснив наших отношений?


Жена чиновника стала успешной бизнесвумен и миллиардершей.
Сын — вице-президентом госкорпорации, дочь — главой крупного фонда.
А чиновник так и сидит на своей копеечной казённой зарплате. Жалкий неудачник, позор семьи.


Не успели ещё похоронить принца Филиппа, а Прохор Шаляпин и Максим Галкин уже начали выяснять, кто первым подкатит к бабке.


Стучит мужик в ворота рая.
– Эй, пустите меня в рай!
Выходит ангел
– А чо ты сделал хорошего, что бы тебя в рай пустить?
– Да я девушку спас. На нее набросились какие-то козлы, ну я подбежал и всем накостылял по полной программе.
– Ну и когда же это было?
– Да буквально минуту назад.


свежий анекдот №593


Когда Запад жалуется на непослушное поведение России, всегда вспоминаю письмо жены немецкого солдата, найденное на его трупе в 1942 году:
«Мы тут все в Гамбурге до глубины души возмущены упрямством и бессовестностью русских, которые никак не соглашаются прекратить своё глупое и бессмысленное сопротивление».


– Как бы вы описали состояние нашей экономики?
– Ну… Колесо ещё крутится, но хомяк уже сдох…


Вернувшись в цирк из отпуска от африканской бабушки, Бонифаций очень заметно прибавил в весе.
– Это все бабушкины пироги, – оправдывался лев, хотя, по честному, это были негры.


Девушки делятся на две категории: хорошо одетые и хорошо, что одетые.


аглая смотрит как из леса
за мужем выбежал медведь
и начинает потихоньку
вдоветь


— Запомни Изя, презерватив — это временный, одноразовый контрацептив… А г***н — это постоянная черта характера… на всю жизнь!


Производители сигарет убивают своих лучших клиентов, а производители презервативов – будущих.


Терпение и труд – инфаркт и инсульт.


Не устраивайте из руборда подворотню. Нарушение п. 2.3. главы VIII Соглашения по использованию


Денщик подбегает к поручику Ржевскому и говорит:
– Поручик, кошка в сарае наелась грибов и теперь уже 3-й час блюет не останавливаясь.
Поручик подумал и говорит:
– Дайте ей сыру.
– А как это поможет?
– Никак, но пусть наблюет на жульен, через час девки придут, а нам их нечем угощать.


– Девушка, у меня последний месяц дома нет сети.
– По какому адресу вы проживаете?
– Улица такая дом такой.
– Да действительно по этому адресу есть проблемы. Могу вам предложить перейти на другой тариф.


Муж говорит, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.


Старый черт обучает молодого черта. Показывает, где, что находится. Заходят они в котельную. Там стоят три котла на огне. Один открытый, другой приоткрытый, а третий плотно закрыт и обвязан цепями и закрыт замками.
Молодой черт спрашиваем:
– Почему так?
– В первом открытом варятся хохлы. Один другому вылезти не дадут. Во втором русские, один выберется, сбежит, ну и фиг с ним. А в третьем евреи. Один выберется, всех вытащит!!!


Девушка в супермаркете покупает товар: 1 йогурт, 1 зубную щетку, 1 стакан, 1 тарелку, 1 вилку, 1 ложку, 1 бутылку вина, 1 апельсин, 1 яблоко, 1 шоколадку. Парень который пробивает все это, говорит:
– Девушка, вы наверно одиноки, у вас парня наверно нет?
– А как вы догадались?
– Уж больно вы страшная.


Жена разгадывает кроссворд:
– Утешительная форма слова “Никогда”…
Муж:
– “Потом”.